Смех, смех, смех, заряжай собою всех!!!

Лисёнок

Рыжая
Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»
***
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…
***
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
***
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
***
Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... :)
***
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
***
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...
***
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил
***
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
***
Была б любовь, а аисты найдутся.
***
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
***
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
***
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"
***
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ох, какая романтичная. Это ограбление!
***
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
***
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!
***
Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!
***
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
***
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
***
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
***
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)
***
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
***
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
***
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
***
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!
***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…
***
Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!
***
Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…
***
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."
***
Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
***
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится.
***
В очереди, мужчина:
- Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.
***
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
***
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!
Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть!
 

Незнакомка

Главный участник
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
 

Незнакомка

Главный участник
-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
 

Незнакомка

Главный участник
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста
 

VIGO

Хранитель времени
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки валиума, коропку шик... ик... олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.
 

VIGO

Хранитель времени
Из избранного. 100 вещей, которые должен сделать настоящий мужчина хотя бы один раз в своей жизни!

  1. ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
  2. ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
  3. 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
  4. СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
  5. КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
  6. НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
  7. СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
  8. ЗАНЯТЬСЯ секасом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
  9. УЙТИ на машине от милицейской погони.
  10. ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
  11. РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
  12. ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
  13. ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
  14. ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
  15. ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
  16. ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
  17. РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
  18. ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
  19. ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
  20. ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
  21. НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
  22. ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
  23. ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
  24. ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
  25. СПАСТИ друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
  26. ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
  27. ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
  28. СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
  29. ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ.
  30. СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
  31. СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
  32. ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
  33. ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
  34. ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
  35. УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
  36. ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
  37. РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
  38. ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
  39. СТАТЬ донором спермы.
  40. ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
  41. ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
  42. ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
  43. ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
  44. СПАСТИ Вселенную от гибели.
  45. НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
  46. ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
  47. ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним секасом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
  48. ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
  49. ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
  50. ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
  51. ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
  52. ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
  53. СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
  54. ПОБЫВАТЬ в женской бане.
  55. ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
  56. УГОВОРИТЬ на секас двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
  57. ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
  58. ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
  59. ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
  60. ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
  61. ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
  62. ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
  63. ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
  64. УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
  65. ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
  66. ЗАПЛАТИТЬ налоги.
  67. НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
  68. ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
  69. ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
  70. ЗАНЯТЬСЯ секасом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
  71. ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
  72. ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
  73. ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
  74. ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
  75. КУПИТЬ выпивки "на всех" в переполненном баре.
  76. ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
  77. ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
  78. ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
  79. СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
  80. ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
  81. ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
  82. ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
  83. ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
  84. ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
  85. НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
  86. ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
  87. ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
  88. ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
  89. ПРОЗАНИМАТЬСЯ секасом весь порнофильм напролет.
  90. ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
  91. ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
  92. ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
  93. УКУСИТЬ бультерьера.
  94. ОТРЕЗАТЬ хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
  95. ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
  96. ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
  97. ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
  98. РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
  99. ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
  100. ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".
http://bart.livejournal.com/1021274.html
 

Незнакомка

Главный участник
Вырезки из форума - переписки ICQ
Шириф :- напиши мне че-нить
Кабан: -пашел нах...
Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
***
Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого?
Она: -Стараюсь забыться...
Он: -Получается?
Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи...
***
— Ммм, тебя без очков и не узнать!
— Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
***
xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))
yyy: под кровать все закинь и не парься
xxx: там все занято
xxx: уже давно)
***
...Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра**тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презе***тивы)
Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.
***
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy : жесть. мне п*зда.
***
Он: пля!!!
Она: че? )
Он: трубы развалились под раковиной
Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
Он: я мозг
Он: вытер тряпками
Он: и выжал их в раковину плять!
***
yyy: все таки жалко телефон
ххх: шо опять утоппила?
yyy: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — иба**тая! )))
***
Смерть: -Я завтра зайду в 11
Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!
***
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод
***
Она:- Зай, пошли обедать)
Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
Она:- то есть?
Он:- Кать, ну подумай);-)
Он:- Пл*ть! Ну и зачем ты прислала мне факс????
***
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
***
Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся се**ом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
Фома: А месячные-то не мешают? )
Граф: а у неё ещё их не было )
Граф: пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
***
Ната:-сделай мне ку***ингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила
***
Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
Пух:- Наш директор приехал последним
***
Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
Он:- У меня диска установочного нету
Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
Он:- ахтыфваааааасф
Она:- ??
Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!
Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
***
Он: Раньше ты была толще.
Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!
***
ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
ххххх:-- Пля...
***
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!
***
ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что «кто»?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...
***
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель?
Она: Нет, а что?
***
ххх: завтра опять к 8.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
***
xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала
***
xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу...
yyy: всё?
xxx: нет
xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетц как
xxx: тока что проверил мля...
***
Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНА**НО ПОКАРАЮ!!!
Серж: приятно было познакомиться, до свидания
***
ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
***
Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
Он: -ты тут?
Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он:-мля...
Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
Он: -вещи мои собрала?
Она:- да, лежат около двери.
***
— малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
— Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет сек*а!!!
— простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
— хорошо)))
— не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— что?
— или сделать мне дисконт?
— Вов, ты в себе?
— я уже почти в тебе...
— все, пока, до вечера!
— эй, айтишники! как вы там? дро**те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
сука, что я епу зампредседателя банка???
— Вова МЛЯТЬ!!!!!!!!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
 

Ночка_Али

Старший участник
Веселые тесты для компании 1-й тест на пьяновосприятие. Можете ли вы сказать «му»? а) конечно; б) попробую; в) нет. Ответ: «а» - за вашу стойкость вам нужно налить; «б» - вы реально смотрите на стакан; «в» - вы определенно не животное, которое мычит. 2-й тест. Перед тем как пройти тест на алкогольное опьянение, вам придется пройти тест на восприятие алкоголя. 1. Какие алкогольные напитки вы предпочитаете? а) вино; б) водку или коньяк - все, что не менее 40 градусов; в) пью все. 2. Сколько вы сможете выпить, перед тем как окончательно опьянеете? а) три-четыре фужера; б) пол-литра и мелкими стопками; в) мои возможности не ограничены. 3. Как вы предпочитаете употреблять алкоголь? а) только по праздникам; б) если есть хорошая компания; в) и даже после бани. Подведем результаты. Ответ «а » - вы почти не пьете. Следующий ряд тестов вам принесет просто улучшение настроения. Ответ «б» - вы самый лучший экземпляр для проведения следующего ряда тестов. Ответ «в» - вас не размочит никакая доза алкоголя. Следующий ряд тестов вам нужно проходить с пузырем за пазухой. 3-й тест. Тестируемый должен встать из-под стола, не зацепившись за него своим галстуком. Если ему это удалось, то он вполне пьян. 4-й тест. Тестируемый должен определить, сколько капель в его стакане. Для этого нужно взять стакан, пипетку и жидкость. Если ему удастся накапать больше десяти, то это уже прогресс. 5-й тест. Тестируемый должен удержать стакан на весу в течение одной минуты, не поднося его ко рту. Если ему это удалось, значит, он вполне пьян. 6-й тест. Тестируемый должен налить вино в фужер из закрытой бутылки. Если ему это удалось, то либо он маг, либо кто-то из соседей уже раскупорил бутылку. 7-й тест. Тестируемый должен с закрытыми глазами налить сначала в свою рюмку, а потом в рюмку соседа. Если в рюмке соседа окажется больше, чем в рюмке тестируемого, то он - добрая душа. Если жидкости будет поровну, то он - профессионал. Если в рюмке соседа будет налито меньше, значит, просто дрогнула рука. Если в рюмках будет пусто, значит, тестируемому подсунули пустую бутылку. 8-й тест. Тестируемый должен определить, сколько чертиков находится на противоположной стороне стола. Результат зависит от названного количества: от одного до трех - тестируемый трезв, как увеличительное стекло. От трех до десяти - попробуйте раздвинуть бутылки и проверить еще раз. Десять за столом и один под ним - проверьте, все ли гости на месте, вдруг тестируемый все-таки прав. 9-й тест. Тестируемый должен налить в стакан сто миллилитров водки, по кончику ножа в другой стакан - сто пятьдесят миллилитров томатного сока, так же по кончику ножа в третий стакан налить пиво. И выпить все залпом. 10-й тест. Вариант номер два: если тестируемому не удалось выпить все залпом, то предложите ему выпить все по очереди. Вариант «водка, пиво, сок» наиболее допустим, он называется «ерш-коммунист». Вариант «пиво, водка, сок» также приемлем, он называется «красный Джо - косой глаз». Вариант «водка, сок, пиво» - самый безопасный, его можно назвать «вампир в отпуске». 11-й тест. Тестируемый должен после продекламированного теста суметь быстро дотянуться до бокала соседа своей наполненной до краев рюмкой и чокнуться, не разлив ни капли. Если это ему удалось, то попробуйте произнести еще один тост. Если у него опять все получилось, то он перепьет и вас, и тамаду, произносящего тосты. 12-й тест. Предложите тестируемому выпить из пустой рюмки: если он нальет и выпьет - трезв. Если нальет и не выпьет - ему уже хватит. Если выпьет, не наливая, проверьте, не свою ли рюмку вы ему отдали? 13-й тест. Предложите тестируемому поделиться с вами содержимым спрятанной им под столом бутылки. Если он поделится, значит, вы были правы, бутылку он все-таки припрятал. 14-й тест. Тестируемый должен удержаться на ногах соседа в течение двух минут; если ему это удалось, то либо сосед слишком пьян, либо тестируемый просто промахнулся. 15-й тест. Для проведения теста берется пустая тарелка и полная рюмка. Тестируемый должен пройти с тарелкой в вытянутой руке, на которую установлена рюмка с водкой. Если тест выполнен правильно, то тестируемый трезв как стеклышко. Если выполнен со звоном, то он в нормальном алкогольном состоянии. Если в рюмке по окончании теста не оказалось водки, то дайте тестируемому закусить. 16-й тест. Для проведения следующего теста также необходимы пустая тарелка и полная рюмка. Тестируемому предлагается выпить с закрытыми глазами и закусить. На тарелку кладется один соленый огурец. В руку тестируемый берет вилку, на которую он должен насадить этот огурец с закрытыми глазами. Тот, кому удалось проделать этот маневр с первого раза, - либо везунчик, либо факир. Тот, кто потратил на поиск огурца больше времени, просто недостаточно выпил. 17-й тест. Тестируемый должен написать на листе бумаги на память свое имя. Если ему это удалось, то у него прекрасная память. 18-й тест. «Дыхните в трубочку». Как часто мы слышим это выражение. Вам предлагается проделать то же самое. Берется соломенная трубочка и стакан с водой. Тестируемый должен сделать глубокий вдох и выпустить воздух в трубочку. Степень алкогольного опьянения определяется по количеству пузырьков, всплывших на поверхность стакана. (Отставшие и невсплывшие пузыри не считать.) До десяти пузырей - тестируемый совершенно трезв. От десяти до пятидесяти - тестируемый в нормальном алкогольном опьянении, за стол ему еще можно. Свыше пятидесяти - присвойте тестируемому первый разряд по пусканию пузырей. 19-й тест. Тестируемый должен ответить на ряд вопросов: Вопрос? Вопрос? Вопрос? Вопрос? Вопрос? Вопрос? Если ему удалось, ваш подопечный - просто гений. 20-й тест. Тестируемый должен сосчитать количество ступенек на одном пролете лестницы. Если число, названное им, совпадает с тем, что насчитали вы, то пересчитайте ступеньки еще раз. Если он насчитал в два раза больше, то он находится в отличной форме. Если тестируемый насчитал неопределенное количество ступеней и одного чертенка, то вам стоит проверить, все ли чертята на месте. 21-й тест. Тестируемый должен пройти по разложенному на полу канату, метру, прыгалке. Если ему это удалось, проверьте, не волнообразно ли лежит ваш канат. 22-й тест. Тестируемый должен оторвать свой нос от тарелки, при этом не задев им за ее содержимое. Если ему это удалось, то он еще сможет воспользоваться им. 23-й тест. Тестируемый должен пройти мимо стола, не схватив на ходу рюмку. Если не получилось, завяжите ему глаза. Если опять не получилось, налейте ему сами, иначе он перетаскает так все ваши рюмки. 24-й тест. Предложите своим гостям тест на выживание. Для этого берется кусок говядины и кладется в рот целиком. Тестируемый должен его прожевать в течение двух минут. Если ему это не удалось, то дается дополнительное смачивающее средство в виде стакана молока или рюмки вина, на выбор. Если тестируемый выбрал молоко - он эстет, если вино - он гурман, уважающий правила приема пищи. 25-й тест. Для проведения этого теста берется один тамада, двое или трое заскучавших гостей, одна или две банановые корки. Слабонервные к проведению теста не допускаются. Участники теста под руководством тамады выходят на середину зала. Раскладываются банановые корки так, чтобы нельзя было пройти мимо. Тестируемые должны пройти по коркам и не упасть. Если это им удалось, то либо они профессионалы, либо вам подсунули корки от пластмассового банана. 26-й тест. Этот тест потребует от участников не только физических усилий, но и умственных. Тестируемый должен сесть в позу распустившегося лотоса. Понятие «распустившийся » тестируемыми может восприниматься по-разному. Те, кому это удалось, будут считаться национальными йогами. Те, которые будут замечены в непроизвольной позе распустившегося лотоса, просто отдыхают от перегрузки. 27-й тест. Тест на терпение, или сколько вы сможете находиться вдалеке от стола. Тестируемые, а их должна быть группа не менее пяти человек, должны по сигналу тамады покинуть помещение и выйти на свежий воздух. Те, которые вернулись менее чем через десять минут, - либо курильщики, либо лентяи. Те, которых хватило на более долгий срок, с уважением относятся к своему желудку. И не забудьте пересчитать вернувшихся к столу - их должно быть столько же, сколько и ушедших. Иначе так можно растерять всех гостей. 28-й тест. Тест на гибкость, проводится после трехчасовой нагрузки на желудок. Для этого необходимы следующие предметы: пояс, тазик, противовес в три килограмма. Тестируемый должен дотянуться до пола руками, съев не менее трех килограммов угощений. Если ему это удалось, то он просто маг. Если нет, попробуйте предложить ему противовес, если не помогло и это, то перевяжите его поясом. Но в этом случае к его ногам нужно поставить тазик на случай непредвиденной ситуации. Но если тестируемый и в этом случае умудрился не достать до пола, то ему просто стоит пойти потанцевать. Можно предложить гостям, да и самому юбиляру... скороговорки. Их правильное произнесение не всегда получается в трезвом состоянии, а в нетрезвом тем более. Их также с успехом можно использовать в любой другой момент торжества. Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/poetry/
 
Сверху