Разные истории.
- Автор темы VIGO
- Дата создания
Незнакомка
Главный участник
Спасение немецкого ежаНаладился я как-то в лес по грибы в Германии. Занесла нелёгкая. Бюргеры – они ленивые, им бы принёс кто из лавки мешочек шампиньонов пластиково-искусственных, да приготовил – тогда они оживятся, почешутся, да ложкою большой, арийской – начнут наворачивать… Напьются пива – и спаааать… После семи вечера с тоски – сдохнуть можно. Вот и заскучал я, и потому в лес отправился – матушку-Россию вспомнить, слава те, скоро – домой. Нагостился по самые ноздри.
Ну, значит, насобирал грибочков – и подберёзовых там, и маслят, два боровика отыскались, другие разные рыжики – пойду, думаю себе радостно – к дому, меня приютившему, бюргеров пугать грибами лесными… Как нажарю, как напарю – да есть немчуру заставлю… То-то они переполошатся, задёргаются… Да никуда не денутся – силком попотчую… Вот в таком благостном расположении души и телес выбрел я из лесочка на обочину автобана ихнего.
Смотрю – мама дорогая, на обочине ёжик валяется бесхозный, несчастный…. И не клубочком, значит, не отдыхать приноровился, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернул в газету чужеродную, принес домой.
Звоню Гельмуту, мужу моей первой жены, у которых я нынче в гостях, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашёл в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два аж метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Всплеснул ручищами лопатообразными, «Вас ист лось»?! - спрашивает. «Сам ты лось, - думаю. - Какой лось, ёжик это, лупалки-то протри. И не лось – а стряслось. Беда вот такая – ваши гады-немцы ежочичка покалечили, ироды».
И прикиньте: забыл, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрел. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так этот лось-верзила по жизни Айболитом нежным оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка.
Тампонами стерильными протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс, чуть не рыдая в голос, этот чувствительный, даром что лось, того ёжика израненного в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, майн либе, его забирать и даже навещать нельзя: ломает его, калеку-сиротинушку, безвинно пострадавшую, после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков??? Офигеть… Вот сервис… Буржуины чёртовы… Это для ежа-то… А у нас дома «скорую» кому, не дай Бог, вызовут – так она величаво двое суток прибывает…!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано слегка растерянное изумление: а на фига мне дома ёжик-инвалид?! В коляске его возить, что ли?
Тут заплаканный и весь в соплях умиления лось спохватывается: но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (тут я стал тихонько по стене сползать на пол). «Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Мужественно гашу в себе улыбку и спрашиваю: «Договор об опеке над ёжиком оформить изволите? Я – яааа…» - умиляется он, – «а также характеристику из магистрата».
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: « На ежа, спрашиваю характеристику в магистрате брать, в специальном ежином отделе?»
Этот Айболит на полном серьёзе отвечает: « Нет, характеристика в отношении вашей семьи, герр Ингвар. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (то есть - не слишком ли мы бедны для ёжика, которого должны будем холить и лелеять, аки чадо родное!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежа. И спрашиваю ненавязчиво, но тайно волнуясь в душе: «Сколько я должен за операцию?»
Ответ меня прорубил начисто, додавил, душенька умылась слезами горячей благодарности, потому как узрел я наконец-то, что это такое – житие райскоя …
"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
« Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг герр, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шел в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнил нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскал три раза в день, белье, посуду; умолял, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали, что ли.. Хоть где… И «доктор» наш родимый, российский, только тогда перестал проходить мимо тётки, как мимо бревна бесчувственного, когда в кармане ледяного, как и душа его, халата сладко захрустели стыдливо туда пропихнутые мятые купюры… В итоге – простите, простите – печально захотела родиться в душе такая вот жёсткая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Нет. Сотню раз – нет. Потому что вспомнил сразу же своего друга и одноклассника Володю, хирурга районной пушкиногорской больницы, который сутками из операционной, бывало, не выходил. А проживал от больницы – через дорогу… В доме напротив. Вернее, не проживал, а хотел бы – проживать, но выходило так, что дом его – и есть та больница. Настоящий Дом, родной.
И, вернувшись с дежурства, накачавшись литрами чёрного кофе и наглотавшись никотина сигаретного, да и выпив водочки – нельзя было без этого, никак нельзя, «отпускал» тогда хоть ненадолго напряг нечеловеческий – ложился он в ночи на диван продавленный и – спать не мог… Слушал ночь… Ага, вот «скорая» проехала – предсмертный хрип её изношенного мотора давно выучил наизусть. Значит, кому-то сейчас – плохо, у кого-то – беда.
Подходил, поднявшись с сочувственно стонущего дивана к тёмному окну – и смотрел… Вот в переходе больничном, ведущем в рентгенкабинет, свет загорелся. Теперь смотрит в окна операционной – и если там уж свет зажёгся – всё… Кирдык. Прощай, очередная надежда поспать. Здравствуй, очередная бессонная ночь.
Тихо выходил в коридор, у вешалки, тяжело вздохнув, нагибался за ботинками, а следом, в спину, ввинчивался ненужный уже звонок из больницы… «Владимир Юрьевич – ваш выход… К барьеру…». К барьеру вечной дуэли между жизнью и смертью. Вернее, к столу. Сколько раз он стоял у того стола? У того – барьера? Сколько раз – бился, не щадя себя – с безносой? Скольких – вытащил, спас, вернул к жизни? Поди посчитай теперь.
А себя – не уберёг. Никогда он не умел – себя беречь… И знал, всё наперёд знал. Иногда, глянув на меня открыто, тихонько, намёком, полуулыбаясь, когда сидели мы с ним, грешники, у него в кухне за столом, за бутылочкой ( а то и двумя… Простите…) – говорил спокойно так, отстранённо даже – «я знаю… мне совсем недолго осталось …»
И на моё возмущённо-суетливое, жалкое квохтанье - «Вова, ну так же нельзя, ты загнал себя совсем… Ну передохни… Ну поехали в Питер, пластикой займёшься (а хирург он был от Бога, его бы любая клиника взяла не глядя), будешь ты без напряжений таких богатых жирных тёток, страждущих Любви, делать конфетками: они счастливы, ты – весь в «шоколаде»… Или, давай ко мне – в Норвегию. Пристроишься к деду моему в клинику… возьмет…» - он, так же улыбаясь, отводя взгляд в сторону, – стыдно ему было, наверное – за меня, отвечал только: «Давай лучше выпьем…». И потом, помолчав, поднимал на меня тёмные цыганские глаза, и загоралось в них бешенство (необуздан был, иной раз и пациентам непослушным да дурковатым от него перепадало…), и совсем уже тихо, но очень внятно, еле сдерживаясь, он говорил: «А на кого я брошу этих несчастных дедов да бабок, а? На кого??? Ведь хоть кто-то – должен это делать?..». И снова – улыбаясь, прислушиваясь привычно к шуму мотора за окном, – не «скорая» ли? – «Давай – выпьем»…
Лет шесть-семь назад случился у него инсульт. Еле вытащили. Трое суток в коме бродил. И с тех пор говаривал частенько, ухмыляясь: « Я «Там» уже был, мне – не страшно…». А в ночь на первое сентября прошлого года – тяжелейший инфаркт… Мы в тот день как раз в Пушгоры летели сломя голову – как чувствовали… Неделю за него врачи бились, хотя знали заранее – всё, бессмысленно уже… На этот раз – не вернуть. Но – бились. Не вернулся, ушёл. Потому что устал смертельно.
Вот такая вот – жизнь. Вот такая вот – смерть… Что поделать…
А мы будем жить – дальше. Жить – и вспоминать, и Володю, и других – таких, как он. Их много, поверьте, очень много – тех врачей, у которых живое, чувствительное сердце. А не машинка для печатания денег вместо него. Будем жить, и грустить, и радоваться…В своей стране.
А ёжик… А пусть бегает. И немецкий - инвалид, и наш – на своих лапках.
Ингвар Коротков
Ну, значит, насобирал грибочков – и подберёзовых там, и маслят, два боровика отыскались, другие разные рыжики – пойду, думаю себе радостно – к дому, меня приютившему, бюргеров пугать грибами лесными… Как нажарю, как напарю – да есть немчуру заставлю… То-то они переполошатся, задёргаются… Да никуда не денутся – силком попотчую… Вот в таком благостном расположении души и телес выбрел я из лесочка на обочину автобана ихнего.
Смотрю – мама дорогая, на обочине ёжик валяется бесхозный, несчастный…. И не клубочком, значит, не отдыхать приноровился, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернул в газету чужеродную, принес домой.
Звоню Гельмуту, мужу моей первой жены, у которых я нынче в гостях, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашёл в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два аж метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Всплеснул ручищами лопатообразными, «Вас ист лось»?! - спрашивает. «Сам ты лось, - думаю. - Какой лось, ёжик это, лупалки-то протри. И не лось – а стряслось. Беда вот такая – ваши гады-немцы ежочичка покалечили, ироды».
И прикиньте: забыл, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрел. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так этот лось-верзила по жизни Айболитом нежным оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка.
Тампонами стерильными протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс, чуть не рыдая в голос, этот чувствительный, даром что лось, того ёжика израненного в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, майн либе, его забирать и даже навещать нельзя: ломает его, калеку-сиротинушку, безвинно пострадавшую, после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков??? Офигеть… Вот сервис… Буржуины чёртовы… Это для ежа-то… А у нас дома «скорую» кому, не дай Бог, вызовут – так она величаво двое суток прибывает…!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано слегка растерянное изумление: а на фига мне дома ёжик-инвалид?! В коляске его возить, что ли?
Тут заплаканный и весь в соплях умиления лось спохватывается: но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (тут я стал тихонько по стене сползать на пол). «Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Мужественно гашу в себе улыбку и спрашиваю: «Договор об опеке над ёжиком оформить изволите? Я – яааа…» - умиляется он, – «а также характеристику из магистрата».
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: « На ежа, спрашиваю характеристику в магистрате брать, в специальном ежином отделе?»
Этот Айболит на полном серьёзе отвечает: « Нет, характеристика в отношении вашей семьи, герр Ингвар. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (то есть - не слишком ли мы бедны для ёжика, которого должны будем холить и лелеять, аки чадо родное!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежа. И спрашиваю ненавязчиво, но тайно волнуясь в душе: «Сколько я должен за операцию?»
Ответ меня прорубил начисто, додавил, душенька умылась слезами горячей благодарности, потому как узрел я наконец-то, что это такое – житие райскоя …
"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
« Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг герр, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шел в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнил нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскал три раза в день, белье, посуду; умолял, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали, что ли.. Хоть где… И «доктор» наш родимый, российский, только тогда перестал проходить мимо тётки, как мимо бревна бесчувственного, когда в кармане ледяного, как и душа его, халата сладко захрустели стыдливо туда пропихнутые мятые купюры… В итоге – простите, простите – печально захотела родиться в душе такая вот жёсткая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Нет. Сотню раз – нет. Потому что вспомнил сразу же своего друга и одноклассника Володю, хирурга районной пушкиногорской больницы, который сутками из операционной, бывало, не выходил. А проживал от больницы – через дорогу… В доме напротив. Вернее, не проживал, а хотел бы – проживать, но выходило так, что дом его – и есть та больница. Настоящий Дом, родной.
И, вернувшись с дежурства, накачавшись литрами чёрного кофе и наглотавшись никотина сигаретного, да и выпив водочки – нельзя было без этого, никак нельзя, «отпускал» тогда хоть ненадолго напряг нечеловеческий – ложился он в ночи на диван продавленный и – спать не мог… Слушал ночь… Ага, вот «скорая» проехала – предсмертный хрип её изношенного мотора давно выучил наизусть. Значит, кому-то сейчас – плохо, у кого-то – беда.
Подходил, поднявшись с сочувственно стонущего дивана к тёмному окну – и смотрел… Вот в переходе больничном, ведущем в рентгенкабинет, свет загорелся. Теперь смотрит в окна операционной – и если там уж свет зажёгся – всё… Кирдык. Прощай, очередная надежда поспать. Здравствуй, очередная бессонная ночь.
Тихо выходил в коридор, у вешалки, тяжело вздохнув, нагибался за ботинками, а следом, в спину, ввинчивался ненужный уже звонок из больницы… «Владимир Юрьевич – ваш выход… К барьеру…». К барьеру вечной дуэли между жизнью и смертью. Вернее, к столу. Сколько раз он стоял у того стола? У того – барьера? Сколько раз – бился, не щадя себя – с безносой? Скольких – вытащил, спас, вернул к жизни? Поди посчитай теперь.
А себя – не уберёг. Никогда он не умел – себя беречь… И знал, всё наперёд знал. Иногда, глянув на меня открыто, тихонько, намёком, полуулыбаясь, когда сидели мы с ним, грешники, у него в кухне за столом, за бутылочкой ( а то и двумя… Простите…) – говорил спокойно так, отстранённо даже – «я знаю… мне совсем недолго осталось …»
И на моё возмущённо-суетливое, жалкое квохтанье - «Вова, ну так же нельзя, ты загнал себя совсем… Ну передохни… Ну поехали в Питер, пластикой займёшься (а хирург он был от Бога, его бы любая клиника взяла не глядя), будешь ты без напряжений таких богатых жирных тёток, страждущих Любви, делать конфетками: они счастливы, ты – весь в «шоколаде»… Или, давай ко мне – в Норвегию. Пристроишься к деду моему в клинику… возьмет…» - он, так же улыбаясь, отводя взгляд в сторону, – стыдно ему было, наверное – за меня, отвечал только: «Давай лучше выпьем…». И потом, помолчав, поднимал на меня тёмные цыганские глаза, и загоралось в них бешенство (необуздан был, иной раз и пациентам непослушным да дурковатым от него перепадало…), и совсем уже тихо, но очень внятно, еле сдерживаясь, он говорил: «А на кого я брошу этих несчастных дедов да бабок, а? На кого??? Ведь хоть кто-то – должен это делать?..». И снова – улыбаясь, прислушиваясь привычно к шуму мотора за окном, – не «скорая» ли? – «Давай – выпьем»…
Лет шесть-семь назад случился у него инсульт. Еле вытащили. Трое суток в коме бродил. И с тех пор говаривал частенько, ухмыляясь: « Я «Там» уже был, мне – не страшно…». А в ночь на первое сентября прошлого года – тяжелейший инфаркт… Мы в тот день как раз в Пушгоры летели сломя голову – как чувствовали… Неделю за него врачи бились, хотя знали заранее – всё, бессмысленно уже… На этот раз – не вернуть. Но – бились. Не вернулся, ушёл. Потому что устал смертельно.
Вот такая вот – жизнь. Вот такая вот – смерть… Что поделать…
А мы будем жить – дальше. Жить – и вспоминать, и Володю, и других – таких, как он. Их много, поверьте, очень много – тех врачей, у которых живое, чувствительное сердце. А не машинка для печатания денег вместо него. Будем жить, и грустить, и радоваться…В своей стране.
А ёжик… А пусть бегает. И немецкий - инвалид, и наш – на своих лапках.
Ингвар Коротков
Shana
Кошка
Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.
Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».
- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.
Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.
Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99
Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».
- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.
Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.
Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99
Волжская
Читатель
Страшные истории : Звонок из прошлого
Меня разбудил звонок по телефону. Муж подскочил и взял трубку. Мы уже привыкли с ним к ночным звонкам и визитам. Но этот звонок был какой-то тревожный, что-ли, необычный. Юрий молча выслушал и передал трубку мне. Взглянув на часы, я отметила — половина третьего ночи. Значит, действительно что-то случилось.
В трубке раздался женский голос вперемешку со слезами. Звонила моя бывшая одноклассница:
- Оксана, это Таня, может, помнишь меня. Ну мы в школе всё дразнили тебя, да всё смеялись, что ты в психушке жить должна. А я всё слежу за твоими публикациями, и родителей твоих часто вижу. Ой, я всё не о том… прости меня, кто знал, что мне так понадобится твоя помощь.
Я всё помнила, все унижения, все смешки и шутки в спину. Ах, Таня-Таня, — первая красавица в классе, у неё даже родинка над верхней губой была как у Мерелин Монро. Все парни прямо приссыкивали от её вида.
А я была гадким утёнком, которого никто не замечал; даже в 10 классе, когда у девчат уже были парни, меня дразнили вечной девственницей.
Я помню всё, каждый день в школе — как удар плетью по самолюбию. Что тебе понадобилось, Таня, от меня, что я ещё должна тебе в этой жизни???
А сейчас я стояла босиком в пижаме, и пока муж нес мне горячий кофе, я слушала Танину историю.
Оказывается, жизнь здорово её потаскала. Таня провалилась в институтe, а потом вышла замуж и родила сразу троих мальчишек. Тогда по нашему Волгограду передавали вести по местному каналу, что мэрия выделила им квартиру в честь такого события. Но после родов, наша Таня уже не была красавицей, она стала мамой. Муж быстренько смотался в Анапу с её подругой, и Таня осталась жить с детьми в бабушкиной квартире, вместе с самой бабушкой. Вскоре бабушка ушла из жизни, причём очень скоропостижно, не болела, делала что-то на дачном огороде, так на грядке и скончалась. И теперь, по словам Тани, бабуля не угомонилась и покоя нет от неё. Приходит и воет, прямо в прямом смысле.
Я бы посмеялась, но голос у Тани был напуган, ей было не до шуток.
Она просила приехать, обещала компенсировать затраты на дорогу, человек буквально молил о помощи.
Я пообещала перезвонить утром и сказать своё решение. До утра я так и просидела на кухне с сигаретой. Нехороший звонок, муж ещё подал идею, может меня опять разыгрывают, как в школе, хотят посмеяться. Но что-то внутри говорило, нет, это не шутки.
В обед Юра меня уже провожал на Павелецкий вокзал, я приняла решение ехать. И только когда поезд тронулся, до меня дошло: а как я могу помочь??? Чем я могу помочь??? Тоже спрятаться под кровать и дрожать до утра?
Таня утром встречала меня в Волгограде, в машине мы разговорились. Оказывается, действительно шутки кончились, Таня много времени не спит, я это заметила сразу — красные глаза, мешки под глазами.
-Оксанушка-голубушка, она действительно воет, ты понимаешь, я её вижу, а она и не уходит. Каждую ночь приходит к себе в комнату и воет. Я уже детей матери отвезла, они боятся даже передвигаться по дому. Мы живём в кошмаре каком-то. Она так любила нас всех при жизни, а сейчас покоя нам нет от неё. Чем мы провинились только.
Я тут задумалась и спрашиваю, мол, воет на луну что ли???
Нет, говорит Таня, на шкаф воет. Встанет у окна и воет прямо на шкаф.
Я тут подала идею, может, в шкафу что лежит, и покойница даёт понять, что это нужно найти??? Таня сказала, что перерыли весь шкаф — ничего, кроме старых её вещей там не нашли.
Вскоре мы приехали к дому. Большая четырёхкомнатная квартира с высокими потолками, много старых картин развешаны вдоль стен. Пахнет старостью и нафталином. Но обстановка мне пришлась по нраву, я не почувствовала злость и агрессию. Постороннюю энергию я тоже не увидела. Чувствовалось, что в доме жил старый человек, со своими ценностями и приоритетами.
Таня молча показала пальцем на дверь. Я зашла в комнату к Полине Сергеевне, так звали бабушку Тани. Действительно, напротив окна стоял огромный шкаф, на резных ножках, таких шкафов уже не делают. Красивые фасады, резные ободки и рамки. Всё пахло стариной и душевной работой мастера. Комната была просторной, всё в бархатных багровых тонах, очень уютно и чисто. Уходить мне не хотелось. Таня позвала на кухню и мы разговорились.
Она долго просила прощения за то, что в школе она была высокомерной, и повинилась, что именно она подзадоривала всех шутить надо мной. Поверь, — говорила Таня, — я за всё заплатила, ведь всё в жизни возвращается к нам сторицей. Потом погуляли по городу, посидели в кафе, и когда уже начало темнеть, вернулись в квартиру. Мы решили спать в одной комнате, потому что днём мы все смелые, а вот ближе к ночи меня начало немного потрясывать от страха.
Лежали и вспоминали наш класс, смеялись, а когда часы пробили 12, мы замолчали. Лежали молча и прислушивались. Но ничего не происходило, часы пробили час, два — тишина. Таня даже заплакала, мол, неужели ночь пройдёт спокойно.
И тут тишину огласил вой, протяжный, хриплый вой. Я была уверена, что это выли с улицы, а не с соседней комнаты. Таня вскочила и в мгновение ока прыгнула ко мне на кровать.
Господи, я столько ужаса увидела в её глазах, мне её прямо жалко стало. Я тихо встала и подошла к окну, напротив нашего окна сидел пёс и выл. У меня отлегло от сердца, я подбежала к Тане и говорю, мол, не бойся, это на улице собака воет. А Таня на меня странно посмотрела и говорит: «Слушай, сейчас она ему ответит.»
И тут я услышала ответный вой, но уже с соседней комнаты. Более того, я услышала, как дверь шкафа начала ходить ходуном, кто-то пытался когтями её открыть, стоял шум и клацанье. Потом всё стихло. Утром, как расcвело, я зашла в комнату и ничего там не обнаружила, ни следов когтей, ни зубов.
Но это не могло причудиться. Мы достаточно адекватные люди. Таня весь день ходила за мной следом, просила не уезжать. Но я и не собиралась, ситуация меня сильно интересовала и в тоже время злила. Весь остаток дня мы просидели на балконе, Таня буквально пила коньяк стаканами, и вскоре я поняла, что ночью я буду совсем одна. Татьяна будет спать коньячным сном. Но я вырубилась почему-то тут же на балконе. И мне почудился запах духов «Красная Москва». А потом кто-то наклонился и сказал мне на ухо: «Шкаф делался на заказ, славный был мастер.»
Я очнулась от запаха яичницы на кухне, Таня встала рано и накрыла меня пледом.
Когда я ей всё рассказала, у неё загорелись глаза. К обеду мы с инструментами подошли к шкафу.
Разобрали сперва все боковые стены, потом полки. Ничего, совершенно ничего. Ну не может же такого быть, и мы решили обследовать каждую досочку. Пролезли везде, всё, что можно, разобрали, что не смогли — сломали. И опять ничего.
Сели на пол покурить, моя Таня совсем потеряла все нервы и начала причитать. И мне стало совсем не по себе. И тут только я заметила, что обручалка моя не на пальце. В таком хламе где её найти. Таня успокоилась и пошла варить борщ на кухню. А я стала лазить, искать кольцо. Кольцо у меня широкое, почти 12 грамм, антикварное. Я очень всё люблю старинное. Я засучила рукава и начала буквально ползать по полу в поисках кольца.
Я его нашла возле ножки уже сломанного шкафа, обрадовалась несказанно, легла на пол, уставшая, как собака. И тут только я заметила — ножки-то у шкафа отличаются по свое резьбе. Я позвала Татьяну и мы начали рассматривать их. Какого же было удивление, когда Таня начала одну ножку крутить, и она поддалась. Внутри она оказалась полая и на ладошку Тани вывалилось колье с голубыми камнями. Шикарное украшение, даже не скажу какого века, я поняла, что ценность представляет именно камень, а не огранка.
Таня тут же позвонила маме, и та в такси тут же примчалась. Оказывается, в семье Полины Сергеевны давно это колье считалось потерянным. В своё время была сильная семейная ссора по поводу этого украшения. И бабуля, видать, решила укрыть эту вещь, пока распри не улягутся. Но умерла скоропостижно и не успела раскрыть место, куда спрятала украшение. Мама Тани рассказывала нам, что Полина Сергеевна принадлежала к знатному роду Таракановых, о чём свидетельствует бумага, где составлено их семейное генеалогическое древо.
Я ещё погостила два дня и вернулась домой. Таня позвонила мне спустя неделю, сказала, что мальчишки даже спали в бабушкиной комнате. Всё тихо и спокойно.
Страшные истории : Так сказала сестра
Еще одна история – не обо мне, но от первого лица.
Валерий был моим двоюродным братом. Мы погодки, поэтому дружили и всегда находили кучу общих интересов. Но однажды Валера погиб. Ушел из дома и не вернулся, а утром следующего дня его нашли в парке с пробитой головой. Сказали, смерть была мгновенной, шансов выжить не было. Позже выяснилось, что братишка случайно оказался участником уличной драки… Впрочем, какое это теперь имеет значение! Ведь Валерку, нашего милого, доброго, замечательного Валерку уже не вернуть. Ему было всего девятнадцать…
Узнав о гибели брата, я примчалась к тете Жене, его маме. Та от горя была едва в сознании. Сидела, уставившись остекленевшими глазами на Валерину фотографию, и почти ничего не говорила. Но ближе к вечеру вдруг, неожиданно, произнесла страшные слова:
- Я знала, что он умрет.
- Как так? – я бросилась к тетке. – Что ты говоришь, тетя Женя?
Рассказ, который последовал за моим вопросом, даже сейчас с трудом укладывается у меня в голове… «В семье нас было двое – две сестры. Я младшая, Нина – старшая. Мы были совсем не похожи. Нина – черноволосая красавица, вся в маму, я же копия отца: круглолицая, полноватая, какая-то неуклюжая.
Сестра занималась бальными танцами, меня, плюшку, в студию не взяли. И даже училась Нина лучше меня. Конечно же, я завидовала сестрице всей своей детской душой. Ябедничала на нее родителям, сочиняя всевозможные небылицы, портила ее вещи… Словом, чего только, дурочка малолетняя, не придумывала!
Родители работали на фабрике в сменах, и мы с Ниной частенько оставались одни на ночь. Так случилось и в тот раз. Мне было тогда восемь лет, Нине – десять. Мы прибежали из школы, побросали портфели и отправились в лес за грибами – благо, жили на самой окраине города и лес находился буквально через дорогу. Пока шли, очень сильно поссорились, поэтому по лесу бродили молча, я впереди, Нина – немного сзади.
Вдруг я услышала позади себя крик сестры. Обернулась и увидела, что Нина лежит на земле и, кажется, не может подняться. Как выяснилось, она случайно наступила в какую-то ямку, и теперь нога болит так сильно, что не получается встать. Нина просила помочь ей добраться до дома.
Не знаю, что на меня нашло в ту секунду. Я была зла на сестру, еще не остыла обида от недавней ссоры. В какой-то момент мне показалось, что Нина просто притворяется, дабы еще больше рассердить меня. «Хватит придуриваться! – крикнула я ей. – Надо будет, сама придешь!». Сказав так, я гордо развернулась и ушла домой.
Настал вечер, дело близилось к ночи. Нина дома так и не появилась. Поначалу я думала, что сестренка просто вредничает и отсиживается где-нибудь у подружек, но вскоре начала беспокоиться. Почти всю ночь проторчала у окна, пока с работы не вернулись родители и не устроили настоящий переполох по поводу отсутствия старшей дочки. Нину вскоре нашли. В лесу. Мертвую. Как выяснилось, она действительно сломала ногу, не смогла самостоятельно подняться и замерзла той холодной осенней ночью. Отыскали ее на приличном расстоянии от того места, где я бросила ее. Должно быть, она пыталась ползти, да, видимо, не сориентировалась, в какую сторону двигаться, и оказалась еще глубже в лесной чаще. Страшно даже представить, что пережила моя бедная сестричка…
Я так и не смогла признаться, что тогда оставила Нину одну. Сказала, что мы поссорились, она убежала в лес, и с тех пор мы не виделись. Но мысль, что я стала виновницей смерти родной сестры, мучает меня до сих пор…»
- И что? – не выдержала я. – Да, это ужасно, гадко, чудовищно… Но при чем же здесь Валера?
Тетя Женя тяжело вздохнула. «Подожди, — сказала она, — это еще не конец истории. Несмотря на мои постоянные угрызения совести, Нина почему-то ни разу не снилась мне. Но однажды – мне тогда было семнадцать – все же приснилась. Мы с ней шли по какой-то дороге и молчали. Она не была похожа на себя десятилетнюю, выглядела вполне взрослой девушкой, но во сне я точно знала – это моя Нина. Первой заговорила я:
- Нин… Прости меня… Я не хотела… Не знала…
- Да я тебя давно простила, — оборвала меня сестра, — судьба тебя и так уж наказала. Детьми наказала.
- Детьми? Какими детьми?
- Твоими. Которые будут. Ты ведь, Женя, через три года замуж выйдешь, родишь дочь, потом сына. Сын твой умрет в девятнадцать лет. Не сам, помогут. И дочь тоже умрет, но позже – на тридцать пятом году…
- Нина! Ниночка! – я уже почти плакала. – Не надо так со мной, прошу тебя!
- Это не я… Судьба у тебя такая… Я тут бессильна.
После этих слов я проснулась. На глазах были слезы… Прошло два года. Взросление пошло мне на пользу: я вытянулась, стала довольно-таки стройной, похорошела. В студенческой компании познакомилась с твоим дядей, а еще через год вышла за него замуж. Родила дочь Юленьку, затем Валерку… О словах сестры не забывала ни на секунду, но старалась гнать от себя мысли о них. Убеждала себя, что это был всего лишь сон, и все будет хорошо. Тем более, Валера рос красивым и здоровым, занимался спортом и не общался ни с какими сомнительными людьми. Ну, что может случиться с таким парнем… Случилось. Валерка погиб через три недели после своего девятнадцатилетия…».
…Со дня смерти Валеры прошло уже два года. Его сестре Юле сейчас двадцать шесть. А тетя Женя живет в постоянном страхе от мысли, что и с дочерью все случится так, как сказала ее сестра…
Страшные истории : Сюрприз в стене
После того, как я закончил университет, жил со своей старшей сестрой в домике, который нам подарила бабушка. Сестра родила дочку и я решил, что надо подыскать себе новое жилье.
На накопленные в течении 7 лет деньги я приобрел небольшую, но крайне уютную квартирку, со свежим ремонтом, новой мебелью и прекрасным видом на парк. В течении дня, перевез все вещи и в 9 вечера, уставший, как собака, увалился спать. На следующий день пригласил сестренку (она у меня из родни одна) на новоселье.
Когда Ксюша сделала первые шаги в комнату, она, как грузчики, которые приносили мои вещи, не удивилась красоте арки с фонариками, красивому резному шкафу с зеркалом, пушистому ковру кремового цвета, а стала принюхиваться.
- Вань, ты что, кота уже завел? – Спросила она.
Я удивился. Кота у меня не было. Я, конечно, хотел, чтобы первым в новую квартиру вошел кот, да и учитывая мою большую любовь к животным… Но увы, за один день большая пушистая киса не почтила мою квартиру своим присутствием.
- Саками у тебя воняет! Завтра хлоркой тебе все выдраим. – Проклокотала Ксюша и пошла осматриваться.
Вечером она, не оставив в покое «запах саков», сказала, что квартиру нужно хорошенько вымыть от прошлых хозяев, что тут нельзя сегодня спать и уволокла меня к себе домой. То ли у нее после беременности обоняние обострилось, то ли у меня нос, как у старичка, в общем, не важно, факт в том, что с моей домовитой сестрой спорить нельзя.
Утром же, в 6.30 «прогремел» подъем. Мелкая (дочка Ксюши) Лиля горланила, словно сирена скорой помощи. Из угла в угол выхаживал Антон (муж), трепя себя за волосы, пытаясь выбрать, не то галстук, не то рубашку. В углу, невозмутимо подпиливая ногти сидела Нина (мать Антона), ждала, пока все уйдут и оставят ее с Лилей одних.. Для меня весь этот муравейник был очень необычен, еще никогда такого не было, когда я тут жил, все было тихо и мирно.
В общем, я толком не успел проснуться, а моя голова уже болела. Потом еще круче, уже через 30 минут, я, весь выглаженный Ксюшей, прилизанный Ниной и «отравленный» Антоновским кофе с пирожком стоял на остановке, вооруженный тряпками и швабрами.
Начался день весело. Приехали ко мне в квартиру, Ксюша опять фыркала, что воняет ей, какой-то гад за стенкой что-то прибивал целый час, потом у кого-то собака выла. Боже, бедная моя голова…
В 10 часов вечера квартира сияла. Я, наверное, если бы обладал хорошим зрением, увидел бы свое отражение в обоях. Печально взглянув на часы, Ксюша рухнула на мою кровать и тут же засопела.
Я, на грани помешательства, удалился от греха подальше в зал, сбил свою куртку в кубик, положил ее под голову и моментально уснул.
Ночью, когда осенний холодок уже пробрался в открытое окошко и пощупывал мои ноги, кто-то стал яростно трясти меня за плечи. Что делать? Ах да, повернуться и открыть глаза… Ну, кто это может быть? Сестра, конечно.
- Иван, если бы родители были живы – они бы разочаровались в тебе! Ты – брехун! Где ты спрятал своего кота? Он скребется, где-то, я везде уже искала. Ну, это его счастье, что я не нашла, а то в окно бы выбросила.
Я медленно все осмыслил в голове, деликатно выдавил из себя, что нет у меня никакого кота, что хочу спать, разжал стиснутые кулаки и снова закрыл глаза. Ксюша недовольно потопала в спальню.
Ну, вот, а я теперь в холоде спать не могу. Пошел в спальню, кое-как притулился к Ксюхе на кровать, укрылся декоративным покрывалом и уснул. Не знаю, сколько прошло времени, но она снова меня разбудила.
- Ты слышишь? Теперь скажи, что у тебя кота нет. Или кто это? Может, кролик?
Я вздрогнул и потянулся к выключателю, зажег свет. Где-то в глубине коридора кто-то скреб стену, так яростно, будто сейчас дыру сделает.
Не понятно, чего больше я испугался, того, что кто-то в квартире помимо нас, или, что в стене дыра будет, я выскочил в коридор, прихватив с собой табуретку, первое, что попалось на глаза. С опаской оглядывая все углы и закутки, я готовился кого-то хорошо шарахнуть по голове табуреткой, но этот кто-то где-то скреб, но на глаза не попадался. Ксюша, завернулась в одеяло и с довольно непонятными чувствами, смеясь над мною, как я схватил табуретки, в то же время сама не на шутку испугавшись, наблюдала из спальни.
20 минут блуждая по комнатам, я так и не нашел того, кто скребет. Смертельно уставший, я лег спать, не глядя ни на Ксюшу, ни на звуки. Проснулся в 9 часов. Ксюша спешно собиралась домой. Я сам, честно говоря, немного побоялся остаться один и под предлогом, помочь довести вещи, поехал с сестрой.
Привезли все и на том распрощались. Я еще пару часов пошлялся по рынку не далеко от дома, зашел, перекусил и стал думать, что мне делать дальше. В квартиру вообще не хотелось подниматься. Но потом меня осенило, что при свете дня видно абсолютно все, надо идти.
Прямо перед дверью у меня по коже пробежали мурашки. Я всё вспоминал эти мерзкие звуки. И так я вставил ключ и замер. Минут эдак на 10-15. И тут мне прилетел спасительный круг в болото. Я вспомнил, что соседский мужик ремонтирует что-то, одно по стенам бьет. А как я еще слышал от соседей, он любитель выпить. Так значит, это он чем-то скреб.
Я такой гордый и уверенный в себе вошел. Стучит. Ну, паразит усатый, сейчас я тебе задам! Я развернулся и хотел было звонить в соседнюю дверь, как откуда-то из спальни раздался жуткий грохот, будто дом рушится. Пыль полетела. Не разуваясь, молнией, влетел в спальню….
Рядом с коридором в стене зияла здоровенная дыра, в которую растерянно заглядывал мой сосед с кувалдой в руках. Кусок стены валялся на моем пушистом ковре, картина со стены грохнулась, черт, в стене дырка!!! Ну, сейчас ты попляшешь у меня. Но сосед, потеряв дар речи, тыкал пальцем в разломанный межкомнатный панель. Из него торчала настоящая, тлеющая человеческая рука. Подойдя ближе мы опустили глаза в сам разлом. В нос ударил трупный запах и обнажился гниющий труп, по видимому, строителя.
Вызвали милицию, те все осмотрели, мужичка – на судмед, нас в участок для показаний, еще каких-то людей на осмотр квартиры.
Нас с соседом отпустили. Судмеды сказали, что мужичек умер совсем недавно, то есть, жил и разлагался, съел свой язык, а на пальцах свежие сломы ногтей, умер от голода и прочего, я не очень-то интересовался. Но, что меня заинтересовало так же сильно, как он туда попал, это почему он не задохнулся? На этот вопрос нам ответили две дамы в возрасте, которые осматривали квартиру, они сказали, что там был целый тоннель по периметру коридора, до спальни, далее, по диагонали вниз и в подвал. Воздух шел в тоннель из подвала, начало тоннеля было заколочено досками. А сам тоннель сделали еще при перестройке, ее проводили около 2 месяцев назад, накладывали еще один слой панелей. Не знаю, зачем, правда. Так он и дышал, и шевелился там. А кричать и звать на помощь было бесполезно, так как, он либо съел свой язык, либо ему его вырезали… Короче говоря – не знаю я всех этих тонкостей, что знал – вот вам и рассказал. Погибшим оказался Никита С., пропавший 2 месяца назад.
Видимо, именно его запах чувствовала Ксюша. Именно он скреб стены, в надежде, что его спасут…
Знаете, а я иногда по ночам слышу, как он скребется о стены…
Автор неизвестен
Публикацию"Звонок из прошлого" прошу удалить, вы не имели право её выставлять.Вы нарушили мои авторские права. Я жду удаления моей публикации, и надеюсь что вы не будете более воровать и присваивать чужой труд.
С ув Волжская О.в.
Nistru
Хранитель форума
Где данная статья впервые появилась? можно сылку добавить на первоисточник, если вас это не удовлетворит нужно доказать что вы автор и в праве что-то требовать
Ночка_Али
Старший участник
Анекдот — история:
Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху!
Он привез меня домой,вечер — часов 9,сидим в машине ,окна открыты.
Идет мама с ребенком лет 4-х,ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку,
мама,проявляя незаурядное терпение,его спрашивает:
«Детка,ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная,ну сам подумай,
что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д.
Ребенок молчит,сопит и тащит коробку,идут они медленно,
поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос:
«Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку,смотрит на маму и изрекает:
«Вот когда я сдохну от твоих вопросов,ты меня в ней закопаешь!»
Берет коробку и устремляется дальше,мама в ауте,мы в истерике!
Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху!
Он привез меня домой,вечер — часов 9,сидим в машине ,окна открыты.
Идет мама с ребенком лет 4-х,ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку,
мама,проявляя незаурядное терпение,его спрашивает:
«Детка,ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная,ну сам подумай,
что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д.
Ребенок молчит,сопит и тащит коробку,идут они медленно,
поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос:
«Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку,смотрит на маму и изрекает:
«Вот когда я сдохну от твоих вопросов,ты меня в ней закопаешь!»
Берет коробку и устремляется дальше,мама в ауте,мы в истерике!
Ночка_Али
Старший участник
У знакомой муж решил повеситься....
то ли поругались они,то ли чё-то не то съел...не важно....
взял верёвку,табурет и прямиком в спальню....
снял люстру с крючка,при это жалостливо
бормоча шото се под нос....входит жена и грит...
ты не сможешь повеситься....он грит смогу,и даже не
уговаривай,у меня нет сил ....и тд и тп....
она грит,нет не сможешь...крюк выдерживает 60 кг,
а ты весишь 80...иди дорогой на лестничную площадку.....
с тех пор желание вешаться пропало навсегда....
то ли поругались они,то ли чё-то не то съел...не важно....
взял верёвку,табурет и прямиком в спальню....
снял люстру с крючка,при это жалостливо
бормоча шото се под нос....входит жена и грит...
ты не сможешь повеситься....он грит смогу,и даже не
уговаривай,у меня нет сил ....и тд и тп....
она грит,нет не сможешь...крюк выдерживает 60 кг,
а ты весишь 80...иди дорогой на лестничную площадку.....
с тех пор желание вешаться пропало навсегда....
Ночка_Али
Старший участник
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН,ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила,конечно же,
дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон,сыночек — открой,пожалуйста,заднюю…
— ГАНДОН,ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила,конечно же,
дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон,сыночек — открой,пожалуйста,заднюю…
Ночка_Али
Старший участник
Собираемся за грибами. Не можем найти компас,и выясняем,что в доме закончилась туалетная бумага
(какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть.
Звоню соседям. Открывает Антоха,студент. Глаза заспанные,кажется,разбудила.
«Антош,у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит«угу»(видимо,еще не совсем проснулся),
уходит в глубь квартиры,приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь.
Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?
--- добавлено: Apr 14, 2013 12:41 AM ---
Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний.
Абитуриент отвечает посредственно,а ему нужно четыре балла,чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает,но ему по фигу.
— Ну,ладно,задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю«хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку,совсем не для абитуры,и парень,печально улыбаясь,разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно,Хабаровский завод. — И ставит «хор».
--- добавлено: Apr 14, 2013 12:51 AM ---
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Хочу изменить форму груди.
— О кей. Пять тысяч долларов.
— Нет,это дорого.
— Тогда другой вариант — материал похуже,но за две тысячи.
— Нет,это мне тоже не по карману.
— В таком случае,предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы,куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками,похлопаете,как крыльями
и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает«махать крыльями» и заметив это,мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее,начинает бить ногой об пол,словно копытом и говорит:
— Мадам,кажется,мы лечимся у одного врача… !!
--- добавлено: Apr 14, 2013 12:53 AM ---
— … ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина.
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
— МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б… Я,ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ,
ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ,БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ,Е… Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается,строевая выучка ослабла,участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е… Ь ФСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ,ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ,
КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ,А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью.
— ПИ… ЦЦ!!!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров.
я под столом
--- добавлено: Apr 14, 2013 12:58 AM ---
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу,расстегивает ширинку,достает член и
показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
— О… Это — к урологу.
-Подождите,выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,разумеется,там выпиваем.
-Товарищ,я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите,дайте договорить — мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку,говорит«Хоп!!!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О,гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам! Беда в том,что я этот«Хоп!!!» плохо слышу.
(какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть.
Звоню соседям. Открывает Антоха,студент. Глаза заспанные,кажется,разбудила.
«Антош,у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит«угу»(видимо,еще не совсем проснулся),
уходит в глубь квартиры,приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь.
Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?
--- добавлено: Apr 14, 2013 12:41 AM ---
Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний.
Абитуриент отвечает посредственно,а ему нужно четыре балла,чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает,но ему по фигу.
— Ну,ладно,задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю«хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку,совсем не для абитуры,и парень,печально улыбаясь,разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно,Хабаровский завод. — И ставит «хор».
--- добавлено: Apr 14, 2013 12:51 AM ---
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Хочу изменить форму груди.
— О кей. Пять тысяч долларов.
— Нет,это дорого.
— Тогда другой вариант — материал похуже,но за две тысячи.
— Нет,это мне тоже не по карману.
— В таком случае,предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы,куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками,похлопаете,как крыльями
и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает«махать крыльями» и заметив это,мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее,начинает бить ногой об пол,словно копытом и говорит:
— Мадам,кажется,мы лечимся у одного врача… !!
--- добавлено: Apr 14, 2013 12:53 AM ---
— … ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина.
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
— МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б… Я,ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ,
ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ,БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ,Е… Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается,строевая выучка ослабла,участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е… Ь ФСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ,ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ,
КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ,А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью.
— ПИ… ЦЦ!!!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров.
я под столом--- добавлено: Apr 14, 2013 12:58 AM ---
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу,расстегивает ширинку,достает член и
показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
— О… Это — к урологу.
-Подождите,выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,разумеется,там выпиваем.
-Товарищ,я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите,дайте договорить — мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку,говорит«Хоп!!!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О,гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам! Беда в том,что я этот«Хоп!!!» плохо слышу.
Ночка_Али
Старший участник
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина,голова на коленях.
Подъездная дверь открывается,появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь,нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина(прямо напротив подъезда)
широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
ааааа...широкими зигзагами спешат
--- добавлено: Apr 14, 2013 1:25 AM ---
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием«Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный,он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
— С этого моментa мое слово — зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин,
a потом сделaешь вaнну,чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт.
Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй,кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
— Сотрудник похоронного бюро !
--- добавлено: Apr 14, 2013 1:30 AM ---
Подхожу к дому,вижу лежит рыжий кот. Ухо подранно,отощавший,на вид такой немощный…
Типа,вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся.
Зная,что кот с 4 этажа,беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает,
спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда.
Именно беседу,т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо,по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв…
— Подрался?
— Мяяяв…
— Из-за бабы,да?
— Мяяяв…
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не,кот не говорящий оказался,мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
--- добавлено: Apr 14, 2013 1:34 AM ---
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота,все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный,в синем комбинезоне,
с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел,маленькая собачонка,жившая у нас во дворе,громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик,слегка под шафе,немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены,мужик уставился на меня.
Сквозь слезы,залившие мне оба глаза,я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Ирокез!
--- добавлено: Apr 14, 2013 1:50 AM ---
— У моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
— ?
— Она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током.
ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал — хрен, не пролезает.
— Я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения — это у вас семейное.
Подъездная дверь открывается,появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь,нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина(прямо напротив подъезда)
широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
ааааа...широкими зигзагами спешат--- добавлено: Apr 14, 2013 1:25 AM ---
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием«Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный,он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
— С этого моментa мое слово — зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин,
a потом сделaешь вaнну,чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт.
Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй,кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
— Сотрудник похоронного бюро !
--- добавлено: Apr 14, 2013 1:30 AM ---
Подхожу к дому,вижу лежит рыжий кот. Ухо подранно,отощавший,на вид такой немощный…
Типа,вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся.
Зная,что кот с 4 этажа,беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает,
спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда.
Именно беседу,т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо,по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв…
— Подрался?
— Мяяяв…
— Из-за бабы,да?
— Мяяяв…
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не,кот не говорящий оказался,мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
--- добавлено: Apr 14, 2013 1:34 AM ---
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота,все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный,в синем комбинезоне,
с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел,маленькая собачонка,жившая у нас во дворе,громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик,слегка под шафе,немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены,мужик уставился на меня.
Сквозь слезы,залившие мне оба глаза,я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Ирокез!
--- добавлено: Apr 14, 2013 1:50 AM ---
— У моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
— ?
— Она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током.
ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал — хрен, не пролезает.
— Я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения — это у вас семейное.