Разные истории.

Тема в разделе "Чтение", создана пользователем VIGO, 8 июн 2012.

  1. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !



    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !



    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !



    Ещё:

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !

     
  2.  
  3. Алла

    Алла Старший участник

    мда ,истории страшненькие ,просто жуть и где ты их находишь и правда ли это или просто рассказы писателей.
     
  4. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Эти истории просто детские страшилки по сравнению с историями придуманными на передачу "Окна" на ТНТ )))))))))
     
  5. Незнакомка

    Незнакомка Главный участник

    Спасение немецкого ежаНаладился я как-то в лес по грибы в Германии. Занесла нелёгкая. Бюргеры – они ленивые, им бы принёс кто из лавки мешочек шампиньонов пластиково-искусственных, да приготовил – тогда они оживятся, почешутся, да ложкою большой, арийской – начнут наворачивать… Напьются пива – и спаааать… После семи вечера с тоски – сдохнуть можно. Вот и заскучал я, и потому в лес отправился – матушку-Россию вспомнить, слава те, скоро – домой. Нагостился по самые ноздри.
    Ну, значит, насобирал грибочков – и подберёзовых там, и маслят, два боровика отыскались, другие разные рыжики – пойду, думаю себе радостно – к дому, меня приютившему, бюргеров пугать грибами лесными… Как нажарю, как напарю – да есть немчуру заставлю… То-то они переполошатся, задёргаются… Да никуда не денутся – силком попотчую… Вот в таком благостном расположении души и телес выбрел я из лесочка на обочину автобана ихнего.
    Смотрю – мама дорогая, на обочине ёжик валяется бесхозный, несчастный…. И не клубочком, значит, не отдыхать приноровился, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернул в газету чужеродную, принес домой.
    Звоню Гельмуту, мужу моей первой жены, у которых я нынче в гостях, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
    Зашёл в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два аж метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Всплеснул ручищами лопатообразными, «Вас ист лось»?! - спрашивает. «Сам ты лось, - думаю. - Какой лось, ёжик это, лупалки-то протри. И не лось – а стряслось. Беда вот такая – ваши гады-немцы ежочичка покалечили, ироды».
    И прикиньте: забыл, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрел. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
    Так этот лось-верзила по жизни Айболитом нежным оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка.
    Тампонами стерильными протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс, чуть не рыдая в голос, этот чувствительный, даром что лось, того ёжика израненного в операционную. Подождите, говорит, около часа.
    Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, майн либе, его забирать и даже навещать нельзя: ломает его, калеку-сиротинушку, безвинно пострадавшую, после наркоза.
    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков??? Офигеть… Вот сервис… Буржуины чёртовы… Это для ежа-то… А у нас дома «скорую» кому, не дай Бог, вызовут – так она величаво двое суток прибывает…!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано слегка растерянное изумление: а на фига мне дома ёжик-инвалид?! В коляске его возить, что ли?
    Тут заплаканный и весь в соплях умиления лось спохватывается: но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (тут я стал тихонько по стене сползать на пол). «Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности».
    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
    Мужественно гашу в себе улыбку и спрашиваю: «Договор об опеке над ёжиком оформить изволите? Я – яааа…» - умиляется он, – «а также характеристику из магистрата».
    Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: « На ежа, спрашиваю характеристику в магистрате брать, в специальном ежином отделе?»
    Этот Айболит на полном серьёзе отвечает: « Нет, характеристика в отношении вашей семьи, герр Ингвар. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (то есть - не слишком ли мы бедны для ёжика, которого должны будем холить и лелеять, аки чадо родное!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежа. И спрашиваю ненавязчиво, но тайно волнуясь в душе: «Сколько я должен за операцию?»
    Ответ меня прорубил начисто, додавил, душенька умылась слезами горячей благодарности, потому как узрел я наконец-то, что это такое – житие райскоя …
    "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
    « Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг герр, ауфвидерзейн!"
    В общем, домой шел в полном угаре, смеяться уже сил не было.
    А потом чего-то грустно стало: вспомнил нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскал три раза в день, белье, посуду; умолял, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали, что ли.. Хоть где… И «доктор» наш родимый, российский, только тогда перестал проходить мимо тётки, как мимо бревна бесчувственного, когда в кармане ледяного, как и душа его, халата сладко захрустели стыдливо туда пропихнутые мятые купюры… В итоге – простите, простите – печально захотела родиться в душе такая вот жёсткая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
    Нет. Сотню раз – нет. Потому что вспомнил сразу же своего друга и одноклассника Володю, хирурга районной пушкиногорской больницы, который сутками из операционной, бывало, не выходил. А проживал от больницы – через дорогу… В доме напротив. Вернее, не проживал, а хотел бы – проживать, но выходило так, что дом его – и есть та больница. Настоящий Дом, родной.
    И, вернувшись с дежурства, накачавшись литрами чёрного кофе и наглотавшись никотина сигаретного, да и выпив водочки – нельзя было без этого, никак нельзя, «отпускал» тогда хоть ненадолго напряг нечеловеческий – ложился он в ночи на диван продавленный и – спать не мог… Слушал ночь… Ага, вот «скорая» проехала – предсмертный хрип её изношенного мотора давно выучил наизусть. Значит, кому-то сейчас – плохо, у кого-то – беда.
    Подходил, поднявшись с сочувственно стонущего дивана к тёмному окну – и смотрел… Вот в переходе больничном, ведущем в рентгенкабинет, свет загорелся. Теперь смотрит в окна операционной – и если там уж свет зажёгся – всё… Кирдык. Прощай, очередная надежда поспать. Здравствуй, очередная бессонная ночь.
    Тихо выходил в коридор, у вешалки, тяжело вздохнув, нагибался за ботинками, а следом, в спину, ввинчивался ненужный уже звонок из больницы… «Владимир Юрьевич – ваш выход… К барьеру…». К барьеру вечной дуэли между жизнью и смертью. Вернее, к столу. Сколько раз он стоял у того стола? У того – барьера? Сколько раз – бился, не щадя себя – с безносой? Скольких – вытащил, спас, вернул к жизни? Поди посчитай теперь.
    А себя – не уберёг. Никогда он не умел – себя беречь… И знал, всё наперёд знал. Иногда, глянув на меня открыто, тихонько, намёком, полуулыбаясь, когда сидели мы с ним, грешники, у него в кухне за столом, за бутылочкой ( а то и двумя… Простите…) – говорил спокойно так, отстранённо даже – «я знаю… мне совсем недолго осталось …»
    И на моё возмущённо-суетливое, жалкое квохтанье - «Вова, ну так же нельзя, ты загнал себя совсем… Ну передохни… Ну поехали в Питер, пластикой займёшься (а хирург он был от Бога, его бы любая клиника взяла не глядя), будешь ты без напряжений таких богатых жирных тёток, страждущих Любви, делать конфетками: они счастливы, ты – весь в «шоколаде»… Или, давай ко мне – в Норвегию. Пристроишься к деду моему в клинику… возьмет…» - он, так же улыбаясь, отводя взгляд в сторону, – стыдно ему было, наверное – за меня, отвечал только: «Давай лучше выпьем…». И потом, помолчав, поднимал на меня тёмные цыганские глаза, и загоралось в них бешенство (необуздан был, иной раз и пациентам непослушным да дурковатым от него перепадало…), и совсем уже тихо, но очень внятно, еле сдерживаясь, он говорил: «А на кого я брошу этих несчастных дедов да бабок, а? На кого??? Ведь хоть кто-то – должен это делать?..». И снова – улыбаясь, прислушиваясь привычно к шуму мотора за окном, – не «скорая» ли? – «Давай – выпьем»…
    Лет шесть-семь назад случился у него инсульт. Еле вытащили. Трое суток в коме бродил. И с тех пор говаривал частенько, ухмыляясь: « Я «Там» уже был, мне – не страшно…». А в ночь на первое сентября прошлого года – тяжелейший инфаркт… Мы в тот день как раз в Пушгоры летели сломя голову – как чувствовали… Неделю за него врачи бились, хотя знали заранее – всё, бессмысленно уже… На этот раз – не вернуть. Но – бились. Не вернулся, ушёл. Потому что устал смертельно.
    Вот такая вот – жизнь. Вот такая вот – смерть… Что поделать…
    А мы будем жить – дальше. Жить – и вспоминать, и Володю, и других – таких, как он. Их много, поверьте, очень много – тех врачей, у которых живое, чувствительное сердце. А не машинка для печатания денег вместо него. Будем жить, и грустить, и радоваться…В своей стране.
    А ёжик… А пусть бегает. И немецкий - инвалид, и наш – на своих лапках.

    Ингвар Коротков
     
  6. Shana

    Shana Кошка

    Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.

    Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».

    - А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
    - Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
    - Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
    - Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

    Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.

    Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
    - Не может быть!!! - закричала Оля.
    Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99
     
    Незнакомка, Сергей и VIGO нравится это.
  7. Волжская

    Волжская Читатель


    Публикацию"Звонок из прошлого" прошу удалить, вы не имели право её выставлять.Вы нарушили мои авторские права. Я жду удаления моей публикации, и надеюсь что вы не будете более воровать и присваивать чужой труд.

    С ув Волжская О.в.
     
  8. Nistru

    Nistru Хранитель форума

    Где данная статья впервые появилась? можно сылку добавить на первоисточник, если вас это не удовлетворит нужно доказать что вы автор и в праве что-то требовать
     
    VIGO нравится это.
  9. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    Анекдот — история:
    Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху!
    Он привез меня домой,вечер — часов 9,сидим в машине ,окна открыты.
    Идет мама с ребенком лет 4-х,ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку,
    мама,проявляя незаурядное терпение,его спрашивает:
    «Детка,ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная,ну сам подумай,
    что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д.
    Ребенок молчит,сопит и тащит коробку,идут они медленно,
    поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос:
    «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку,смотрит на маму и изрекает:
    «Вот когда я сдохну от твоих вопросов,ты меня в ней закопаешь!»
    Берет коробку и устремляется дальше,мама в ауте,мы в истерике!
    hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)
     
  10. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    У знакомой муж решил повеситься....
    то ли поругались они,то ли чё-то не то съел...не важно....
    взял верёвку,табурет и прямиком в спальню....
    снял люстру с крючка,при это жалостливо
    бормоча шото се под нос....входит жена и грит...
    ты не сможешь повеситься....он грит смогу,и даже не
    уговаривай,у меня нет сил ....и тд и тп....
    она грит,нет не сможешь...крюк выдерживает 60 кг,
    а ты весишь 80...иди дорогой на лестничную площадку.....
    с тех пор желание вешаться пропало навсегда....
     
  11. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
    — ГАНДОН,ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
    И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила,конечно же,
    дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
    Амбал выходит…
    Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
    Через пару остановок старушка:
    — Гандон,сыночек — открой,пожалуйста,заднюю…
    hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)
     
    VIGO нравится это.
  12. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    Собираемся за грибами. Не можем найти компас,и выясняем,что в доме закончилась туалетная бумага
    (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть.
    Звоню соседям. Открывает Антоха,студент. Глаза заспанные,кажется,разбудила.
    «Антош,у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит«угу»(видимо,еще не совсем проснулся),
    уходит в глубь квартиры,приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь.
    Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?
    hoh)hoh)hoh)
    --- добавлено: Apr 14, 2013 12:41 AM ---
    Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний.
    Абитуриент отвечает посредственно,а ему нужно четыре балла,чтобы пройти.
    Экзаменатор тоже это понимает,но ему по фигу.
    — Ну,ладно,задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю«хорошо». Нет — тогда увольте.
    Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
    Вопрос на засыпку,совсем не для абитуры,и парень,печально улыбаясь,разводит руками:
    — ХЗ.
    Препод с удивлением и уважением:
    — Правильно,Хабаровский завод. — И ставит «хор».
    :nda::D:D
    --- добавлено: Apr 14, 2013 12:51 AM ---
    Приходит женщина к врачу и говорит:
    — Хочу изменить форму груди.
    — О кей. Пять тысяч долларов.
    — Нет,это дорого.
    — Тогда другой вариант — материал похуже,но за две тысячи.
    — Нет,это мне тоже не по карману.
    — В таком случае,предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы,куда
    накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками,похлопаете,как крыльями
    и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
    Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина.
    Она сразу начинает«махать крыльями» и заметив это,мужик подходит к ее столику.
    Остановившись возле нее,начинает бить ногой об пол,словно копытом и говорит:
    — Мадам,кажется,мы лечимся у одного врача… !!
    hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)
    --- добавлено: Apr 14, 2013 12:53 AM ---
    — … ВАШУ МАТЬ!!!
    Машинистка печатает:
    — Товарищи офицеры!
    — НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!
    Машинистка:
    — В войсках упала воинская дисциплина.
    — ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !
    Машинистка:
    — Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
    — МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б… Я,ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ,
    ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ,БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ,Е… Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
    Машинистка:
    — Воспитанием никто не занимается,строевая выучка ослабла,участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
    — Е… Ь ФСЕХ!!!
    Машинистка:
    — Приказываю!
    — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ,ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ,
    КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ,А НЕ ЛАМПАСЫ!
    Машинистка:
    — Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.
    — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ!
    Машинистка:
    — Остальных виновных комдиву наказать своей властью.
    — ПИ… ЦЦ!!!
    Машинистка:
    — Командующий округом генерал-полковник Петров.
    hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)я под столомhoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)
    --- добавлено: Apr 14, 2013 12:58 AM ---
    Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу,расстегивает ширинку,достает член и
    показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
    Врач:
    — О… Это — к урологу.
    -Подождите,выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,разумеется,там выпиваем.
    -Товарищ,я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    -Ну подождите,дайте договорить — мне именно к вам нужно!!!
    Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
    Далее ведущий берет сковородку,говорит«Хоп!!!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
    -О,гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    -Нет! Мне именно к Вам! Беда в том,что я этот«Хоп!!!» плохо слышу.
    hoh)hoh)hoh)
     
  13. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина,голова на коленях.
    Подъездная дверь открывается,появляется женщина в халате и с криками:
    — Сволочь,нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
    На крики от лавочки возле магазина(прямо напротив подъезда)
    широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
    — Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
    hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)ааааа...широкими зигзагами спешатhoh)hoh)hoh)hoh)hoh)
    --- добавлено: Apr 14, 2013 1:25 AM ---
    Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием«Кaк стaть хозяином в доме».
    Вдохновленный,он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
    — С этого моментa мое слово — зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин,
    a потом сделaешь вaнну,чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт.
    Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй,кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
    — Сотрудник похоронного бюро !
    al)al)hoh)hoh)hoh)
    --- добавлено: Apr 14, 2013 1:30 AM ---
    Подхожу к дому,вижу лежит рыжий кот. Ухо подранно,отощавший,на вид такой немощный…
    Типа,вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся.
    Зная,что кот с 4 этажа,беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает,
    спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
    По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда.
    Именно беседу,т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо,по интонации голоса реагирует.
    — Изголодался гуляючи?
    — Мяяяв…
    — Подрался?
    — Мяяяв…
    — Из-за бабы,да?
    — Мяяяв…
    — Неужели так хороша была?
    — СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
    У меня аж колени подогнулись.
    Не,кот не говорящий оказался,мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
    hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)
    --- добавлено: Apr 14, 2013 1:34 AM ---
    Жена вызвала электрика. Была дачная суббота,все соседи на местах.
    Открывал калитку я.
    Мужик оказался здоровенный,в синем комбинезоне,
    с чемоданчиком и зычным голосом.
    Как только он вошел,маленькая собачонка,жившая у нас во дворе,громко
    радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
    Маша! — рявкнул я.
    Мужик,слегка под шафе,немедленно включился и заорал с радостным лицом
    на всю округу:
    — Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
    И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
    Время остановилось.
    Глянув на каменное лицо моей жены,мужик уставился на меня.
    Сквозь слезы,залившие мне оба глаза,я только и смог выдавить:
    — Собачку зовут Ирокез!
    hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)hoh)
    --- добавлено: Apr 14, 2013 1:50 AM ---
    — У моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
    Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
    — ?
    — Она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током.
    ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал — хрен, не пролезает.
    — Я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения — это у вас семейное.
    :D:D:D
     
Похожие темы
  1. Nistru
    Ответов:
    75
    Просмотров:
    17.589
  2. VIGO
    Ответов:
    31
    Просмотров:
    7.314
  3. VIGO
    Ответов:
    12
    Просмотров:
    2.564
  4. VIGO
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    891
  5. VIGO
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.389
Загрузка...

Поделиться этой страницей