Психология

Тема в разделе "Он и Она", создана пользователем VIGO, 7 дек 2011.

  1. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Это почти идеальный вариант поглубже узнать человека, ибо только после спиртного и/или секса, человек показывает свою сущность и настоящее внутреннее своё Я. ;)
     
    Незнакомка и SANTA нравится это.
  2. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Ваша жизнь. Несете ли вы за неё ответственность?

    [​IMG]
    Очень жаль, что многие люди не берут на себя ответственность за свою жизнь. Они готовы обвинять в своих бедах кого угодно: злодейку-судьбу, плохих родителей, несчастную любовь, государство, соседей, начальников… и так далее, по списку.
    Но почему же в голову многих жалобщиков на жизнь не приходит мысль, что они сами создали то, что имеют, что их жизнь – это результат их выбора, их поступков, их мыслей и слов?
    Возьмем, к примеру, типичную бытовую сценку: несчастная женщина постоянно жалуется на своего плохого и неблагодарного мужа-пьяницу, ругает его последними словами, кричит, что ненавидит. «Лучше бы сдох, зараза», – это самое «культурное» выражение ее «любви» к мужу. Всё-то ей в нем противно: как он ест, спит, ходит… Так и льются из неё злость, обида, неприязнь к этому мужчине. «Зачем же вы живете-то с ним?» – спрашиваю. Отвечает, что и не хотела замуж за него, мол, вышло так.
    Но ведь в жизни не бывает ничего просто так. Мы всегда делаем свой собственный выбор, в каждую минуту своей жизни.

    В чем-то вы совершили ошибку

    Нужно искать, в чем именно. Признавайте, исправляйте.
    Но такая женщина обычно не понимает подобных мыслей и не признаёт своей вины, она готова обвинять всех и всё вокруг, кроме себя самой. А ко всему этому примешивается недоброжелательное отношение, проще говоря, зависть к более успешным женщинам, и снова летят слова осуждения: эгоистки, проститутки, любят только себя…

    Кто мешал любить себя? Почему про себя забыла?

    Почему она перестала следить за собой и забыла о том, что она Женщина? Спорит с мужем с пеной у рта, пытаясь его переделать. Но разве ором переделаешь?
    Единственный выход – начать с себя! Попробуйте хотя бы бросить курить. Сможете? Нет?! А чего тогда от другого, взрослого человека, хотите? Разве затем он женился на вас, чтобы вы терроризировали его своей силой и властью, подавляли, упрекали, что-то требовали? Вы же сами этого мужчину выбрали, никто вам его не навязывал.

    Это ваш выбор!

    И ребенка вы от него хотели. Сами! Ведь это было ваше решение, ваше желание. Кого вы обвиняете теперь? Почему виноват всегда кто-то другой, только не вы?! Не любила его, говорите, назло другому замуж пошли? Вот и ответ. Ключевое слово – «назло». Не зря в народе всегда говорили: «Не рой другому яму, сам в неё попадешь». Хотела сделать назло кому-то, сделала хуже себе.
    Всё, хватит реветь белугой! Взяли себя в руки и начали жить, благо есть ради кого! Ребенок замечательный растет, он-то в чем виноват? Почему из-за проблем одного человека страдает сразу столько людей!

    Каждый сам в ответе за свою жизнь!

    Жизнь у нас одна, наша! И то, как мы живем, напрямую зависит только от нас самих, не от тети и дяди, не от доброго волшебника, который неизвестно когда прилетит на своем вертолете и прилетит ли вообще, а от собственной воли, от прилагаемых нами усилий.
    Посмотрите, к примеру, муравьи – какие маленькие, а создают удивительные большие муравейники благодаря своей настойчивости, трудолюбию и согласованности в действиях.
    А человек – венец природы. Только представьте себе, что он может! Да его возможности, можно сказать, безграничны. Лишь было единство души и воли, разума и желаний, лишь бы было желание творить, созидать, жить!
    И брать на себя ответственность за всё, что происходит в жизни.
     
  3. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Как женщине выбрать оружие самообороны?

    Выход из ситуации «слабый против сильного» был найден давным-давно, когда человек для уравнивания шансов впервые взял в руки палку. Выбирая оружие самозащиты, попытайтесь ответить на 3 вопроса: о степени готовности (прежде всего психологической) к использованию того или иного оружия; о доступности и простоте его применения; о законности ношения данного предмета. Почти все средства самозащиты, используемые женщинами, компактны.
    Тем не менее, научиться пользоваться длинным оружием ударного действия все же стоит, т. к. предметы этой категории очень часто окружают нас в быту, а эффективность их как средства самозащиты весьма велика. Обычная палка и подобные ей вещи (длинный зонт, арматурный прут) позволяют эффективно лишить противника боеспособности, не нанося при этом опасных для жизни травм. При этом техника работы палкой – одна из наиболее простых в изучении и не требующая специальной физической подготовки.

    Большинство гибких предметов можно исключить из-за сложности их применения. Знакомство со способами их использования будет полезно, но полагаться на них в качестве основного средства самообороны вряд ли стоит. Метательные предметы – скорее эффективное вспомогательное средство, способ отвлечения внимания противника. Любая вещь, резко брошенная в лицо с расстояния метра-полутора, дает возможность сразу нанести практически не отражаемый удар второй рукой либо ногой.

    Из оставшегося – коротких предметов ударного и колюще-режущего действия – исключаем практически все, специально изготовленное или доработанное для боя: боевой либо охотничий нож, кастет, телескопические дубинки... Также вряд ли стоит носить предметы, оружием не являющиеся, но явно неестественные для женщины и, соответственно, вызывающие ненужные вопросы: арматуру, опасную бритву, кусок стекла, длинный гвоздь...

    Что остается в арсенале? Ножи хозяйственно-бытового назначения; «ладонное» оружие – ладонная палочка и ее бытовые аналоги (авторучка, карандаш), расческа (желательно металлическая с длинной и заостренной рукояткой), мобильный телефон, вязальная спица и пр. Предметы, подобные короткой палке: зонт, свернутый в трубку толстый журнал. Можно использовать бытовые аэрозоли и часто носимые предметы типа сумки.

    Предметы ударного действия позволяют лишить нападающего боеспособности без прямой угрозы его жизни. Так, наполовину заполненная жидкостью пластиковая бутыль обладает очень мощным поражающим действием, даже легкий удар по голове вполне способен вызвать серьезное сотрясение мозга. Если бить по голове неудобно технически или страшно – удар по руке или ноге (колену, голени) также будет вполне эффективен. Вообще, удары твердыми тяжелыми предметами по рукам и ногам неожиданны и весьма болезненны, а главное – они открывают путь для поражения более важных зон: головы, горла и половых органов.

    Колюще-режущие предметы также подбираются, исходя из личных потребностей и возможностей. Например, предметами с выраженными проникающими свойствами (отверткой, спицей, надфилем) можно весьма болезненно царапать, но основной способ их использования – колющие удары. Значит, вероятны ранения внутренних органов, хотя останавливающий эффект от применения такого оружия невысок (кроме точных и глубоких ударов в сердце и поражений глаз, горла, висков). То есть не исключено, что противник умрет от полученных ранений, но произойдет это позже, а в актуальной ситуации он может и не почувствовать, что серьезно ранен.

    То же касается и ножей колющего типа, с длинным прямым узким клинком. Ножи с коротким (5-7 см) лезвием – не для фатального поражения, таким оружием удобнее всего наносить режущие удары по лицу и рукам нападающего и неглубокие уколы с проворотом клинка в ране (подобно вырезанию «глазков» из картошки), поражая мышцы и связки. Такая работа рассчитана на шоковый и болевой эффект.
    Клинки с выраженным режущим действием наиболее распространены. Да, таким ножом можно убить, но единственная зона, поражение которой рубяще-режущим ударом практически однозначно ведет к смерти – это шея. Смертельным может стать и ранение крупных кровеносных сосудов конечностей (плечевой, локтевой, лучевой и бедренной артерий), но в этом случае оказание элементарной первой помощи сохранит раненому жизнь. В то же время с подобным ранением он не будет способен причинить жертве сколько-нибудь ощутимый вред. Можно располосовать нападающему тыльную сторону предплечий, кисти рук, лицо, лоб – заливающая глаза кровь существенно ограничит его возможности, плюс сыграть свою роль психологический эффект (ведь такого от «жертвы» обычно не ожидают).

    Но применение оружия – всегда стресс для неподготовленного человека. И велика вероятность того, что в критической ситуации женщина, даже вооруженная, не решится применить имеющееся средство самообороны. Или впадет в ступор при виде чужой (уж не говоря о своей!) крови. Потому так важно заранее осознавать и хотя бы теоретически, но твердо представлять свои действия и их возможные последствия.
    Попробуйте представить себя в ситуации самообороны и честно ответить на вопросы: что вы готовы предпринять, чтобы защититься, а что однозначно не готовы; и какие средства самообороны вы могли бы использовать без внутренних «тормозов». Последнее чрезвычайно важно, ведь задумываться и мешкать в ситуации реальной угрозы смертельно опасно. Поэтому если вы, например, понимаете, что даже при угрозе вашей жизни не сможете располосовать нападающему лицо ножом, а при необходимости воткнуть означенный нож в шею – не носите его в качестве оружия самообороны.

    Следующий момент – ношение средства самообороны. Оно должно быть доступно в любой момент, в любой обстановке. Если вы не можете дотянуться до оружия – можно считать, что его у вас нет. Так что, прежде чем положить оружие в сумочку, стоит задуматься: сможете ли вы моментально извлечь его в стрессовой ситуации? И не просто извлечь, а сразу же пустить в ход? Будет ли оружие с вами в любой обстановке? Не станет ли оно привлекать внимание окружающих? С любой ли одеждой возможно ношение избранного вами средства самообороны?
    И самое главное: никакое оружие не заменит осторожности, внимательности и здравого смысла.

    От всей души желаю безопасности вам и вашим близким!
     
  4. Алла

    Алла Старший участник

    5.jpg
    я никогда не обвиняла мужчину что ребёнка одна растила,наоборот я благодарна что у меня есть дочь красавица.
     
    VIGO и Незнакомка нравится это.
  5. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    В чем опасность двойного принуждения? Или кого ты больше любишь - папу или маму?

    [​IMG]

    Термин «двойное принуждение» означает ситуацию, когда к человеку предъявляются противоречивые требования. Точнее, не просто противоречивые, а взаимоисключающие. Такие, что какое бы из них вы ни выполнили, другое будет не выполнено.

    Но дело в том, что ситуация двойного принуждения предполагает, что оба требования обязательны к выполнению и вы все равно останетесь в проигрыше.
    Подлинное двойное принуждение возможно только, если мы по тем или иным причинам не можем прекратить или всерьез изменить отношения с его источником. Оно по-настоящему опасно в семье, особенно в отношении родителей к детям. Существовало предположение, что двойное принуждение в детстве – один из факторов, ведущих к развитию шизофрении. Но даже без этого постоянное нахождение в ситуации двойного принуждения формирует не самые лучшие качества личности. Прежде всего, такая ситуация вызывает чувство собственной беспомощности. Ведь что бы мы ни делали, мы проигрываем! Какое бы требование ни выполнили, нами будет недовольна значимая для нас личность.

    Обычно подобные требования исходят от близких людей, например, супругов. Еще хуже, когда «двойное принуждение» создается родителями. Ведь решить неразрешимую ситуацию, оставаясь в ее рамках, невозможно! Но ребенок не имеет и возможности разрешить ситуацию радикально, просто прекратив ее, пойдя на конфронтацию, объяснив «оппоненту» ситуацию, которую тот создает. Даже супруги далеко не всегда решаются на такое, предпочитая страдать, оказываясь «вечно виноватыми».
    Очень мягкий пример двойного принуждения: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» Конечно, эта дилемма безобидна – но представьте, что будет, если перед ребенком (полностью зависящим от родителей и эмоционально к ним привязанным) поставить подобный вопрос всерьез? Или как в классическом примере, когда отец, тиран и алкоголик, требует от детей относиться к нему как к любящему родителю. После того как требуемая модель поведения усвоена детьми, отец обвиняет их в неискренности. Обнаружив страх, дети продемонстрируют отцу, что он плохой родитель. Скрыв страх, они вызовут обвинения в неискренности. Выйдя за пределы «вилки» и попытавшись прямо указать на невыносимость ситуации, они рискуют навлечь на себя гнев родителя, от которого полностью зависят. Выходом может стать подавление страха, но это – выход нездоровый. И внутреннее напряжение может прорваться, например, в виде иррационального страха, фобии, иных психических нарушений, вроде бы прямо с отцом не связанных. Если двойное принуждение в детстве является нормой, человек не научается адекватному восприятию мира. Результатом может стать, например, эмоциональная отстраненность от мира (да и от самого себя) – в принципе, вполне понятный способ предотвращения «безвыходных» ситуаций.
    Во взрослой жизни нам нередко предлагают выбрать между «любовью» не к папе и маме, а например, к маме и жене. В случае напряженных отношений между ними рациональным требованием к мужу (и по совместительству сыну) было бы помочь разрешить конфликтную ситуацию. Но чаще ему предъявляется совсем иной запрос, напоминающий тот, детский: кто тебе дороже – я или она? Если муж-сын не способен эмоционально отстраниться, если он не является безусловным главой семьи и позволяет давить на себя, он оказывается в той самой безвыигрышной ситуации.

    На самом деле она может сохраняться долго, держа мужа-сына под постоянным давлением. Мало того, у него не может не копиться внутреннего недовольства собой, ведь его поведение противоречит еще и общепринятому «образу мужчины». Во что все это выльется – зависит от многих факторов. Ясно одно: ни душевного, ни физического здоровья мужчине это не прибавит, конфликтная же ситуация так и останется неразрешенной. И те, от кого двойное принуждение исходит, тоже проигрывают. Негативные эмоции «жертва» подобной манипуляции, конечно, подавляет, но ведь подавление – это удаление чувств из сознания.

    Косвенно недовольство ситуацией проявляется эмоционально, на поведенческом уровне. Все это наращивает раздражение (ситуацией, собой, работой, жизнью в целом), затрудняет коммуникабельность, приводит к конфликтам по другим, казалось бы, поводам. Кроме того, инициатор «двойного принуждения» вполне может чувствовать, что причина напряженности в нем. Он может не осознавать того, что загоняет другого в безвыходное положение, но чувствовать собственную вину. А поскольку причина не осознается, вина может порождать что угодно: например, гнев. Мы не любим тех, перед кем виноваты…

    К тому же инициатор не просто так загоняет близкого человека в ситуацию, из которой нет выхода. Велика вероятность того, что это вообще его способ взаимодействия и с другими, и с самим собой. А значит и к себе самому он предъявляет противоречивые требования. Откуда же взяться довольству жизнью, спокойствию и великодушию, если человек не может вырваться из им же самим выстроенных внутренних ловушек? И просто не умеет решать проблемы иначе, как ставя неразрешимо противоречивые задачи?

    Но понять, заметить свои внутренние ловушки много сложнее, чем внешние. Независимо от того, ставим их мы или ставят нам. Заметили? Проанализировали? А дальше – думать над решением, ведь полдела уже сделано.
     
  6. Алла

    Алла Старший участник

    извини статью читать не стала так как название заголовка прочитав я уже в несебя . как можно такое задовать детям ,я никогда этого не одобряла.
     
  7. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Эффект Форера - Насчет гороскопов и тестов!

    В 1948 году профессор-психолог Бертрам Форер провел интереснейший психологический эксперимент. Он раздал своим студентам специальный тест, чтобы с помощью полученных результатов проанализировать их личности. Изюминкой эксперимента было то, что профессор в действительности и не собирался проводить никакой анализ. Вместо настоящего анализа профессор раздал всем студентам один и тот же текст, который был взят из обычного гороскопа.

    Текст был примерно такого содержания: «Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность».

    Затем он предложил каждому студента по пятибалльной шкале оценит соответствие описания их личности действительности. Средней оценкой было 4,26 балы. В дальнейшем эксперимент был повторен сотни раз с одним и тем же результатом. Тем самым Бертрам Форер доказал, что вовсе необязательно обладать каким-то знаниями для того, чтоб угадать характер человека, главное сказать, что прогноз готовили лично для него, добавить авторитета, сказав, что его готовили ученые-психологи, и наполнить фразами, которые подходят практически ко всем. Они обязательно должны быть позитивными, без негатива и конкретики.
    Этого достаточно, чтоб люди поверили и психологу, и астрологу, и описанию характера, и прогнозу на завтра.
    :cool:
     
  8. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Бифуркация, или Что такое «Правило нужного момента»?

    [​IMG]
    Правило нужного момента – совершенно волшебное правило, которое делает наше общение разумным и эффективным.
    Например, нужно приучить ребенка, чтобы он, выходя на улицу, выключал за собой свет в прихожей (брал мобильник или говорил, когда вернется). Мы ему напоминаем, а он забывает. Мы ему снова напоминаем, он забывает снова. Сколько ни ругайся, эффективность наших действий или низкая, или никакая. И что делать?
    Вспомнить незнакомое слово «бифуркация».
    «Точка бифуркации» – понятие из технического словаря, обозначает раздвоение: краткий момент, когда система непредсказуемым образом может изменить режим работы то ли в одну, то ли в другую сторону, после чего возврата к прошлому уже нет. Ситуация станет или одной, или другой. Применительно к психологии – это момент, когда человек легко может что-то сделать либо не сделать; сделать одно – либо сделать другое.
    Когда человек находится в этой точке, малейшее подталкивание в определенную сторону дает нужный эффект. Когда этот момент пропущен – все, проехали, точка невозврата пройдена: можно только ругаться, но нужного результата уже не будет.
    Так вот, возвращаясь к тому, чтобы ребенок выключал за собою свет в прихожей. Вопрос: когда мы поднимаем с ребенком эту тему? Обычно мы начинаем об этом разговор тогда, когда ребенок уже вернулся с улицы, то есть тогда, когда он реально поправить ситуацию уже не может. Это значит – не вовремя, точки бифуркации здесь нет.
    Проехали...
    Нужно действовать по-другому. А именно: важно не полениться и оказаться рядом со своим ребенком в тот момент, когда он в прихожей и только собирается на выход. В момент его сборов спокойно спросите, когда вернется, подскажите про мобильник и, поцеловав, попросите за собой выключить свет. Все, вы покидаете прихожую, ребенок выключает свет и уходит гулять. Он все сделал и сделает с удовольствием, и, если вы и далее будете поступать таким же образом, скоро это войдет у него в привычку.
    Основная трудность – организовать себя. Помнить про то, чего мы хотим добиться. Впрочем, здесь есть одно полезное обстоятельство: столкнувшись с тем, как мы забываем свои собственные намерения, мы будем с б?льшим пониманием относиться к тому, что ребенок тоже забывает о наших просьбах.
    Аналогично: муж пошел на рынок, принес лук – плохой. Вялый, мокрый, еще какой-нибудь. Стандартная реакция жены – сказать, чтобы он лук в том месте больше не покупал, потому что лук он принес неважнецкий.
    Жена на мужа не ругалась, она сказала все спокойно и честно, но муж за свою работу получил отрицательное подкрепление. А к следующему разу о просьбе жены он, скорее всего, уже забудет, снова принесет что-то не то, и жена начнет уже сердиться. Или обижаться на его невнимание.
    Более мудро и ответственно – поблагодарить мужа за покупку, поцеловать и заняться делами. Но про лук запомнить. И в следующий раз, когда он соберется на рынок, дать ему предельно четкие инструкции, к кому ему ходить или на что ему смотреть, когда он будет выбирать лук.
    Да, об этом нужно помнить ей. Да, работа «помнить» – это тоже работа, и чаще всего эту работу мы стараемся скинуть на другого. Но если мы хотим получить результат и хорошие отношения, эту работу нам нужно взять на себя. Наверное, это просто справедливо: ведь это мы чего-то хотим от наших близких, значит, нам и нужно об этом помнить. Старинное правило: «Тебе нужно – ты и делай!»
    Пишет Аня, мудрая жена: «Если мужу надо сделать по дому что-то крупное, я вначале с ним обсуждаю надобность этого дела. А потом – напоминаю об этом тогда, когда появляется свободное время, которое он сам еще «не оприходовал». Например, надо было сделать подвеску для телевизора на кухне, чтоб он место в комнате не занимал, все равно его не смотрим. Тихо, спокойно держу себе в уме, что это надо сделать. Как только у мужа организовался свободный выходной – совместная поездка с друзьями сорвалась, тут я и объявилась с напоминанием: «А ты хотел еще и телевизор перенести». Все сделано – быстро, хорошо с удовольствием и без пиления...»
    Уважаемые мужчины, солить или не солить кашу – этот вопрос решается в тот момент, когда жена стоит у плиты с ложкой и кастрюлькой. Когда кашу она уже посолила, уже поздно, уже всё. А за час до этого момента – слишком рано, она уже сто раз все забудет...
    Запомните, все ваши замечательные пожелания следует обнародовать близким только в нужную минуту. Когда еще не пройдена точка невозвращения. Только тогда, когда надо.
    Напишите напоминалку и повесьте в том месте, где вы будете находиться в тот момент, когда эту инструкцию вам будет полезно вспомнить.
     
  9. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Наш мир! ;)
    [​IMG]
     
    Незнакомка и SANTA нравится это.
  10. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Научный эксперимент:

    В клетке с шестью обезьянами к потолку привязываем связку бананов и ставим лестницу.
    Через некоторое время самая умная или самая смелая обезьяна соображает, что можно достать бананы, если залезть на лестницу. Начинает лезть. В этот момент всю группу обезьян поливаем из шланга холодной водой. Если кто то еще из группы начинает лезть - опять все поливаем холодной водой, пока рефлекс "не лезть за бананами" не укоренится.
    Продолжаем эксперимент - убираем из клетки одну обезьяну и заменяем ее на новую, которая при начале эксперимента не присутствовала. Новенькая обезьяна через какое то время соображает что если залезть на лестницу можно достать бананы, что и пробует сделать. Пять остальных, естественно на нее накидываются, стаскивают с лестницы, избивают. Поскольку знают, что всем достанется холодной водой из шланга (воду к этому моменту уже не включаем).
    Продолжаем эксперимент. Убираем из клетки еще одну обезьяну, которую обливали водой и меняем на новенькую. Она, естественно тоже - видит лестницу, бананы, собирается лезть, но тут же получает от остальных членов стаи по орехам, причем больше всех старается та, которой досталось "ни за что".
    Продолжаем эксперимент. По вышеописанному алгоритму меняем оставшихся обезьян на новых. В результате имеем: клетку, в которой сидят 6 обезьян, ни одну из которых ни разу не обливали холодной водой, но которые готовы избить любого, кто полезет на лестницу за бананами.

    Вопрос: почему они так делают?
    Ответ: просто У НИХ ТАК ПРИНЯТО.
     
    Незнакомка и Shana нравится это.
  11. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

  12. Shana

    Shana Кошка

Похожие темы
  1. Алла
    Ответов:
    43
    Просмотров:
    4.805
  2. VIGO
    Ответов:
    11
    Просмотров:
    2.310
  3. Незнакомка
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.923
Загрузка...

Поделиться этой страницей