Психология

Тема в разделе "Он и Она", создана пользователем VIGO, 7 дек 2011.

  1. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Дык темы то разные, наука - одна ;)
     
    SANTA нравится это.
  2. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    К чему ведет подавляющая гиперопека?

    [​IMG]
    Подавляющая гиперопека считается самым неблагоприятным типом семейного воспитания. Основным образом, она проявляется сильнейшим контролем со стороны родителей ребенка. Главным действующим лицом в данной жизненной ситуации считается «шизофреногенная мать».
    Кавычки здесь неспроста. «Шизофреногенная мать» (schizophrenogenic mother) – термин, определяющий тип матери, доминирующей и не заинтересованной в потребностях других (Психологическая энциклопедия). То есть это совершенно здоровая женщина, не имеющая патологии.
    Такой тип матери определяется сильной тревожностью и властностью. Она осуществляет постоянный контроль за действиями ребенка. Своей задачей считает расписать каждый его шаг (в тяжелых случаях – до пенсии оного) и зорко следит за четким исполнением написанного плана.
    В трудную ситуацию детей ставит и амбивалентность таких матерей, из которой возникает двойная связь. В этой ситуации ребенок совершенно не понимает, чего хочет его мама. Она может сказать ему: «Иди гуляй», но при этом все ее движения, мимика, то есть невербальные проявления, будут кричать: «Стой здесь, не ходи никуда!». А дети, как правило, очень чувствительны к таким моментам.
    «Шизофреногенная мать» не умеет проявлять любовь, материнскую заботу и ласку. Она не интересуется делами и проблемами своего дитя. Вся ее жизнь сосредоточена лишь на том, чтобы требовать с него постоянного подчинения, выполнения уже составленного ей распорядка. Например, ребенок приходит из школы. Она не станет интересоваться, как у него дела, как он играл сегодня с друзьями (и есть ли они у него вообще), что ему понравилось изучать. Ее интересуют только цифры: какие оценки получил.
    При таком воспитании ребенок вырастает эмоционально холодным, не умеющим проявлять свои чувства к людям, человеком, который не чувствует социальных норм, правил общества; все его действия пассивны – он ждет распоряжений; у него отсутствуют какие-либо желания и интересы. Он не понимает окружающий его реальный мир, а мир не понимает и не принимает его, считая чудаком «не от мира сего».
    Недаром Эрнст Кречмер, психолог, назвал склонных к шизоидному типу детей «мечтой и радостью матерей». Они никогда не осмелятся ослушаться, высказать свое несогласие или поступить по-своему.
    При этом внутренняя жизнь ребенка будет яркой, бурлящей, фантазийной. Там он будет настоящим героем для себя, самостоятельно принимающим решения, мечтающим, ненасытным в деятельности. Но все это будет скрыто за каменной стеной, которая будет отрицательно реагировать на малейшее вторжение на «закрытую территорию».
    Это классический пример того, как происходит патологическое развитие личности при неправильном воспитании. Именно вследствие этого формируется шизоидный («шиза» – «расщепление») тип акцентуации характера, который может перерасти в патологию различной степени тяжести.

    Дорогие родители! Любите своих детей, беспокойтесь за них, переживайте, но всегда помните, что они – личности, у которых должны быть свои желания, мечты, надежды. Прислушайтесь к ним и помогите сделать правильный выбор, но пусть окончательное решение останется за ними.
     
  3. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Растем или деградируем? Почему в жизни у нас разные результаты

    Картина, которую я давно уже наблюдаю каждый день. В одной и той же стране, в одном и том же городе всегда есть две разные группы людей. Причем одних явно меньше, вторых значительно больше.
    Первые – успешны, материально обеспечены, все у них ладится. В общем, живут и получают от жизни удовольствие.
    Вторые – их полная противоположность. «Что они ни делают – не идут дела. Видно, в понедельник их мама родила…»
    Эта группа людей постоянно находится в каких-то проблемных ситуациях. Денег у них нет и не предвидится, долги растут, с потолка отваливается штукатурка, дети-двоечники, свободного времени нет, а жизнь тем временем стремительно проносится мимо. Утрирую, конечно, но лишь слегка.

    Почему же так происходит?

    Почему люди, родившиеся (или живущие) в одном городе, получают в жизни прямо противоположные результаты? Почему два одноклассника, сидевшие за одной партой, находятся сейчас совершенно на разных должностях в одной и той же фирме? Почему из двух спортсменов лишь один становится Победителем?
    Должна же быть какая-то причина, объясняющая этот феномен!
    Ответ на этот вопрос прост – C'est la vie – «Се ля ви», что в переводе с французского означает – «Такова жизнь»!
    Если вы в жизни делаете все правильно, то это отнюдь не дает оснований однозначно утверждать, что у вас будет все хорошо. Все вокруг поступают точно так же и, соответственно, получают одинаковые, то есть нормальные результаты.
    Если же вы хотите получать отличные результаты, сильно отличающиеся от остальных, то надо делать намного больше, чем все! Как говорят спортсмены – «подними свою планку». Замахнись на невозможное!

    Начни жить по принципу «давай попробуем, наверняка получится»!

    Чтобы так поступать, следует наметить для себя ориентир – постоянный личностный рост, постоянное развитие и обучение новому. И порой даже не важно, чему обучаться. Ведь, развивая себя, развивая свои мозги и новые навыки, мы начинаем отличаться от большинства людей, что нам и требовалось.

    Зачем все это?

    Следом гарантированно придут другие результаты.
    Потому что, как это ни странно, – основная причина удачливости-успешности находится совсем рядом, у каждого из нас в голове!
    Потому что во все времена люди стремились научиться важным для них вещам, которые помогали бы им создавать семью, обеспечивать ее пропитанием и прочими необходимыми для жизни вещами.
    Именно обучение полезным навыкам позволяло людям продолжать свой род и получать желаемое. Именно обучение дает нам возможность претендовать на более высокие результаты.
    В то же время именно неготовность меняться и обучаться является тем самым препятствием, о которое спотыкаются и останавливаются многие вокруг нас.
    Им не хватило совсем чуть-чуть. Решимости и настойчивости. Стрессоустойчивости и здорового «пофигизма».
    Мы – или растем, или деградируем. Не бывает состояния «посредине».
    Почаще задавайте себе простой вопрос – чего я хочу? И не бойтесь на него отвечать!
    Почаще бросайте сами себе вызов – ведь такова наша жизнь!
     
  4. Алла

    Алла Старший участник

    вот это точно про меня :D только не в понедельник я родилась
     
  5. Алла

    Алла Старший участник

    на своём примере скажу: я всю жизнь поднимаю себе планку ,обучаюсь новому ,но в одной области в одной профессии от рабочих поднималась из года в год доросла до прекрасного результата и в конце концов не всё зависит от нашего роста,хотя сейчас мне этот рост и моё обучение пригодилось и я этим горжусь ,но перед этим я прошла как говориться огонь и воду,а мои коллеги сидят и ждут у моря погоды причитая ,а что делать ведь я больше ничего не умею :nda:
     
    VIGO нравится это.
  6. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    В чём ошибки позитивного мышления?

    Позитивно мыслить стало модно. Книги, тренинги, семинары, лекции призывают мыслить, во-первых, позитивно, а, во-вторых, перестать думать негативно, ведь первое – хорошо, а второе – плохо. Думаю, не всё так просто и однозначно. Почему?
    Потому что жизнь оказывается всегда богаче и разнообразнее любой самой правильной концепции, направления, увлечения. Заинтересовались мы позитивом – хорошо. Давайте разберёмся, что именно хорошо, а где совсем наоборот.
    Позитивное мышление – тип мышления, при котором человек видит, преимущественно, достоинства вместо недостатков. Удачи, успехи, жизненные уроки, вместо ошибок и невезения. Он ставит задачи, а не переживает проблемы, видит возможности, а не препятствия. Понимает свои желания и ресурсы, а не нужды и потребности. Позитивное мышление, безусловно, нужно, полезно, важно. Оно помогает достигать цели, не впадать в депрессию, не раскисать при возникновении трудностей и препятствий, и это хорошо.
    Но есть варианты, где человек с его позитивным мышлением становится большой проблемой для себя и других людей. Предлагаю рассмотреть такие случаи.

    Позитив внешний (позитивный бездельник)

    Всё хорошо! На лице улыбка, в глазах радость, слова правильные! Внутри – паразит и саботажник любых начинаний. Часто встречается в организациях с установившейся корпоративной культурой, где принято улыбаться, говорить и действовать внешне-позитивно. Такой человек, при некоторых актёрских способностях, легко принимает правила игры, потому что знает – начальство любит позитивных, да и коллеги хотят его видеть таковым. Это выгодно. Поскольку претензии к нему предъявить сложно: внешне всё хорошо, а в провале работы надо усматривать жизненные уроки и ставить задачи на будущее. Сказать такому сотруднику, что он саботажник – нельзя, это не позитивно, запрещено корпоративной культурой.
    Вот типичный диалог:
    А: – Ты сделаешь? Верим, у тебя получится!
    В: – Да, я сделаю, мы команда!
    А: – Где результат? Всё хорошо?
    В: – Да, всё отлично, результат будет! Выводы сделаны, цели поставлены! Всё хорошо! Мы команда!
    Такой позитив повторяется по кругу – улучшений работы никаких. Зато есть много гордости за атмосферу в коллективе, позитивный настрой. Как правило, это организации, где прибыль получается за счёт одного-двух ресурсов, например, талантливых и умных людей, приносящих реальную прибыль. Изменения начинаются тогда, когда внешний позитив разрушает работу организации полностью, и наступает понимание – пора что-то менять.

    Позитивный дурак

    Человек, у которого все признаки позитива на лицо (на лице). Радость, бодрость, улыбка, никаких переживаний проблем. После очередной дурости – новые цели, вперёд к вершинам другой глупости! Таким людям психиатры ставят диагноз: «психических заболеваний не обнаружено – просто дурак». Точнее, позитивный дурак. Типичный диалог.
    А: – Ты же обещал сделать! Мы договаривались!
    В: – А чё, я не чё, ну «не шмогла я, не шмогла»! Да всё нормально, расслабься!
    А: – Ты меня подвёл!
    В: – Смотри проще, всё в этой жизни – фигня! Всё наладится!
    Позитивным дураком быть выгодно, в конце концов, к нему перестают предъявлять претензии. Во-первых, ничего разумного в ответ не получите, во-вторых, чувствуете себя озабоченной занудой. Все претензии разбиваются о неисчерпаемый дурашливый оптимизм.

    Позитивный нечестный манипулятор

    Человек, который с помощью позитива получает за счёт вас какую-либо выгоду. Например, самоутверждается, показывает свою значимость, остроумие. Типичный пример – радостный, весёлый (для окружающих), и злой юмор, направленный на другого человека.
    Например, «комплимент» женщине:
    – Да, в ваши 50 вам не дашь и 30!
    – Что, обиделись? Позитивней надо быть, это же шутка!
    Все смеются, а женщина выглядит совсем не позитивной. Она, бедная, не понимает чувства юмора.

    Позитивный верующий

    Человек, который верит в высшие силы, карму, зелёных человечков, НЛО, НЛП, БОГА, МГУ, чудодейственные пылесосы, шампуни, пятновыводители, во что угодно – готов поделиться своим просветлением. Поэтому с радостью и счастьем в глазах рассказывает всем остальным «заблудшим», как надо жить, во что верить.
    Всё верно, впихнуть вам какую-нибудь «хрень» – проще в позитиве. Ведь у него уже есть это знание, вещь, откровение свыше, поэтому человек светится счастьем, а вы – пока нет. Присоединяйтесь, вступайте в ряды…, покупайте…, веруйте в…, только тогда вас постигнет позитив и умиротворение. Пока такие позитивные верующие не очень назойливы, они безопасны и смешны. Когда их становится очень много, например, в телевизоре, то выход один – выбросить телевизор.
    Когда позитивное мышление теряет собственно «мышление» и остаётся один позитив без мозгов – появляется неадекватность и мракобесие.

    «Что делать?» (Н.Г. Чернышевский)

    Отвечу метафорой.
    Всем известна метафора про стакан. Оптимист видит его наполовину полным, а пессимист наполовину пустым. Предлагаю видеть просто стакан с водой. Тогда появляется свобода выбора: можете долить воды, выпить или вылить, оставить его в покое. Оптимист с пессимистом могут только настаивать на своём, иначе разрушатся их верования, что приведёт к нарушению хрупкого равновесия в позитивно-негативном сознании. Надеюсь, вы будете позитивно относиться к их переживаниям.
     
  7. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    10 способов манипулирования (Ноам Хомский)

    Ноам Хомский – всемирно известный анархист и интеллектуал, чьи книги направлены, в первую очередь, на обличение империалистической политики Соединенных Штатов и их ближайших союзников. Также работы Ноама Хомского посвящены проблеме манипуляции общественным мнением со стороны государства и капитала. Текст «10 способов манипулирования с помощью средств массовой информации» касается именно этого аспекта его работ. Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями.

    1 - Отвлечение внимания
    2 - Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения
    3 - Способ постепенного применения
    4 - Отсрочка исполнения
    5 - Обращаться к народу как к малым детям
    6 - Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления
    7 - Держать людей в невежестве, культивируя посредственность
    8 - Побуждать граждан восторгаться посредственностью
    9 - Усиливать чувство собственной вины
    10 - Знать о людях больше, чем они сами о себе знают
     
  8. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Когда возможны переговоры в личной жизни?

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !



    Все ли свои потребности мужчина может удовлетворить одной женщиной? Правда ли, что женщина готова удовлетворять все свои потребности одним мужчиной? Скорее нет, чем да.
    Бывают, конечно, идеальные совпадения: «Он секса не хочет, а ей и не надо». Но чтобы жить вместе и не ходить регулярно «налево», нужно о наших потребностях договариваться. Не будешь давать партнёру то, что ему надо – это будет делать другой человек.

    Первое

    Надо понять, есть ли у партнёров, например, мужа и жены, вообще желание договариваться. Бывает так, что люди живут не очень хорошо, многое им друг в друге не нравится, но если они начнут договариваться, то очень быстро разругаются и разбегутся. Для переговоров об отношениях необходим некоторый уровень цивилизованности в общении и разрешении конфликтных ситуаций.
    Отсюда простой принцип: когда что-то работает, то это чинить не надо. Если работает плохо, то часто это всё равно лучше, чем вообще ничего. Поэтому партнёры понимают или чувствуют, что лучше отношения не выяснять, а то не будет никаких отношений, к переговорам пока не готовы.

    Второе

    Переговоры становятся возможны, когда люди:
    1. Понимают их необходимость.
    2. Готовы договариваться.
    3. Знают, как это делать.
    4. Хотят быть вместе.

    Третье

    Кто должен быть инициатором переговоров? Тот, кому больше нужно. Это логично.
    Если я, например, хочу есть, то это моя потребность, за удовлетворение которой отвечаю я. Могу сам организовать, могу попросить кого-либо (жену, маму), могу сходить в ресторан. Но надо мне – инициатор я.
    То, что логично, не всегда правильно. Например, у жены много потребностей, которые не удовлетворяются, но она знает, что если будет инициатором переговоров, то может сорваться, начать вспоминать все неприятности с начала знакомства, перевести обсуждение в обычную ругань. В этом случае правильно обратиться к мужу, обозначить своё желание договориться и попросить его начать разговор. Почему нет?

    Четвёртое

    Как ни странно, назвать свои потребности не так просто. Часто на вопрос: «Чего ты хочешь?», вразумительного ответа не следует. Поэтому, хотя бы для себя, важно точно сформулировать свою потребность.

    Пятое

    Важно донести точную формулировку своей потребности до партнёра. То, что вам кажется простым, понятным и естественным, другому человеку может быть абсолютно непонятно.
    Например, мужчине может быть непонятно, зачем его «мучить» в магазине женской обуви целый час. Он не понимает, что жена не просто «медитирует» на новые сапожки, она занята важным и трудным процессом, мысленным перебором всей своей одежды и совмещением её с этими сапогами. Процесс небыстрый. Но ей так надо. Как это донести до мужа?

    Шестое

    Найдите время. Ничего не получится донести друг до друга, если на это мало времени. Никто никуда не должен торопиться, вряд ли нужно разговаривать «на бегу». Лучше заранее выделить необходимое время, договориться, что час или два будут переговоры.

    Седьмое

    Переговоры в личных отношениях отличаются от деловых переговоров – атмосферой их проведения. Она должна быть тёплой, душевной, ведь даже в трудных отношениях лучше договариваться с любовью и радостью. Если этих чувств нет, тогда зачем вообще договариваться?
     
  9. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Как вежливо ввести неприятного собеседника в ступор?

    Нас постоянно окружают люди самых разных возрастов, религий, мировоззрения... Мы чаще всего на автопилоте, подсознательно в общении разделяем друзей, коллег по работе и малознакомых. В силу отсутствия психологической зрелости любой из нашего ежедневного окружения может не придать значения тому, что нам сейчас не до него, а причин у нас на это может быть масса.
    Не всякий, выслушав твои проблемы, может тебя понять. Как результат беседа перерастает в неприятную перепалку, которая ни к чему хорошему не приведет.
    Конечно, способов закончить малоприятный разговор много, но что делать, если нам не хочется обижать собеседника? Вот здесь нам и понадобятся техники исчерпывающего ответа, включающие мотивацию погружения сознания в понимание вашего ответа или реплики. Иными словами, все произнесенное вами должно заставить человека задуматься – и как следствие диалог прекратится. Здесь есть несколько хитростей, и вы наверняка вспомните похожие ситуации из вашей жизни.

    Вариант первый:

    Ваш комментарий в разговоре с собеседником или ответ на конкретный вопрос должен быть абсолютно не о том, о чем идет разговор или о чем вас спросили.
    Пример:
    Речь надоедливого собеседника: «…Как меня достал мой сосед. Это ужас просто… да он… а его… и откуда берутся такие глупые люди?»
    Ответ либо реплика в паузах: «Одна мудрость остается неизменной, минуя тысячелетия, наравне с египетскими наскальными узорами. Я считаю, что они гениальны, а вы?»

    Вариант второй:

    Ваш ответ должен быть многословен, а чем больше слов, тем меньше смысла.
    Пример:
    Речь надоедливого собеседника: «…Как меня достал мой сосед. Это ужас просто… да он… а его… и откуда берутся такие глупые люди?»
    Ответ либо реплика в паузах: «Возможно, как многие говорят, допуская до понимания не понимаемое другими, наверняка вы знаете, так сказать, как поступить, занимая сознание решением данного вопроса. Конечно же, держа в арсенале выдержки из книг известных философов, можно оспорить все сказанное, если нет других вариантов в аспекте решения данного вопроса. И тут наверняка вы останетесь, правы, но не будет ли это так же глупо, вот в чем вопрос».

    Вариант третий:

    Пусть ваш ответ будет выглядеть сложным, и ничего, если в нем нет ничего мудрого, главное – плавно перевести ответ в вопрос, а в качестве вопроса – коан.
    Коан – задача и мотивация к ее решению, но это не имеет шанса на успех в классическом варианте сознания. Собеседник увлекается решением коана, как следствие начинает вести внутренний диалог, от чего замолкает.
    Пример:
    Речь надоедливого собеседника: «…Как меня достал мой сосед. Это ужас просто… да он… а его… и откуда берутся такие глупые люди?»
    Ответ либо реплика в паузах: «К чему-то всегда ведет что-то. Согласитесь, что все в нашей жизни – лишь банальное следствие, но чтобы понять следствие чего оно есть, нужно знать, что есть сейчас. Вот я хлопнул в ладоши, как вы думаете, какой звук издала одна ладонь..?»
    Выбирайте вопросы исходя из того, каков ваш собеседник и что его может больше заинтересовать. Коанов множество, суть одна. Не забывайте, что все ваши ответы должны звучать уверенно и твердо, ответив три-четыре раза любым из вышеизложенных способов, вы прекратите диалог.

    Телефонный разговор! В данном случае, чтобы у человека отпало желание разговаривать с вами и отвлекать вас, вам нужно лишь сменить свою интонацию и манеру разговора. Нужно стать полной противоположностью собеседнику. То есть если человек бодр, в хорошем настроении на позитиве желает с вами поболтать, то вы начинайте разговаривать вяло, неохотно, растянуто – и через минуту другую он сам прекратит диалог. И наоборот!

    Удачного общения!
     
    SANTA нравится это.
  10. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Как определить характер человека по поведению за столом?

    В любой череде праздников наверняка найдется место застолью.
    И, честно сказать, меня сильно не волнует, как человек держит свой столовый прибор. Важно другое – как он вторую руку располагает. Потому как в ней-то и кроется вся его человеческая сущность.
    Например, некоторые, наворачивая селедку «под шубой», яростно сжимают левую руку в кулак. Аж ногти в ладошку впиваются. Так вот – перед вами товарищ скрытный и агрессивный. Правда, он весьма требователен к себе и любит помечтать.
    Парни и девчата, доверчиво положившие руку на стол ладонью (всё равно вверх или вниз), идеальные жертвы карманников и доморощенных магов. Они чудесно могут разрешить чью-то любовную проблему, но как только дело касается их самих, неотвратимо глупеют. Почему – неясно.
    Некоторые люди кладут руку на колено, иногда еще поднимают плечи и втягивают голову. Машинально. Такие жесты говорят о том, что перед вами скукожилась особь трусливая и хитрая. Держитесь от подобных экземпляров подальше – даже продавая вам, наилучшему товарищу, студенческий проездной, он по привычке накинет.
    Те, кто левой рукой крепко сжимает колено, – рачительны и жадноваты. Зато твердо знают, что им надо от жизни, и решительно идут к намеченной цели. В любви они тоже довольно расчетливы: живут с теми, кто по ним сохнет, а глазки строят тому, в кого сами влюблены.
    Некоторые обедающие свободно располагают руку на столе – параллельно животу и столу, перенося центр тяжести на локоть. Это мастера на все руки. Таких ничем не смутишь. К примеру, если подобный персонаж застал тебя на унитазе (дверь была не заперта), то он невозмутимо предложит принести журнальчик почитать. Они терпеливы, но если ты неосторожно выведешь такого из себя – пиши пропало. Примирения придется ждать до следующего затмения.
    Есть и те, кто при трапезе опирается левой рукой о края стола. Это натуры шебутные, взбалмошные. Им трудно объяснить что-либо, основываясь на логических рассуждениях. Проще заорать: «Я замерзаю!». Есть вероятность в ответ услышать: «Возьми мою последнюю рубашку». Впрочем, будь готов, что завтра с тебя снимут червонец как раз за эту рубашку.
    Но все это извращения. Нормальные граждане, скажут мне нормальные граждане, в левой руке держат ломоть «Бородинского», потому что едят с хлебом. Да, да, да. Они абсолютно правы. «Хлебники» едят вдумчиво, обстоятельно. Правда, некоторые любят положить недоеденный кусочек на салфетку или тарелку. Но лишь тот, кто впивается в ломоть хлеба намертво, – наш клиент. Именно о нем мы можем сказать, что он редко понимает шутки, хотя сам любит «юморнуть» (к сожалению, его потуги редко вызывают энтузиазм у окружающих), зато он ответственен и любит романтику: песни под гитару, пол-литровка, девчонки-неэмансипе...
    Есть еще избранные, которые, пока правая рука подносит еду ко рту, левой подпирают голову. Это – гении. Или просто тугодумы. Внезапно они могут зашпульнуть вилку и всецело отдаться поиску выхода из кризиса в Восточной Европе. Страшно далеки они от народа, короче. И их уже не вернуть.
    Есть, конечно, и такие товарищи, у которых правая рука не ведает, что творит левая: то ли в носу ковыряется, то ли чешет репу, то ли еще что. Эти случаи – чистая патология, современной наукой не изученная!
     
    SANTA нравится это.
  11. SANTA

    SANTA Главный Дракон

    Ещё один способ проверить характер человека за столом - налить спиртного, а потом смотреть как и через сколько будет выходить из-за стола :D
     
  12. Алла

    Алла Старший участник

    ага хочешь узнать человека ,напои его,а вообще то я за столом кушаю и не наблюдаю за характером во время еды,а только после выпитого спиртного :D
     
    SANTA и VIGO нравится это.
Похожие темы
  1. Алла
    Ответов:
    43
    Просмотров:
    4.880
  2. VIGO
    Ответов:
    11
    Просмотров:
    2.531
  3. Незнакомка
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    2.136
Загрузка...

Поделиться этой страницей