Психология

Тема в разделе "Он и Она", создана пользователем VIGO, 7 дек 2011.

  1. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Я многообразен в постижении разных знаний ))) Кто считает меня психологом, кто мастером по ремонту...
     
  2. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Как сберечь отношения с любимым человеком? Глаголы нашей жизни

    Часто бывает так, что в начале семейной жизни молодые люди относятся друг к другу с трепетной любовью и глубоким взаимным уважением. Они берегут свои отношения, уделяют время, чтобы тщательно подобрать слова, с помощью которых хотят выразить свою любовь; один чувствует потребность в поддержке другого и вежливо обращается к нему, прося помощи.
    Глядя на такие семьи, вспоминаются картины из эпохи Средневековья, где галантные рыцари услужливо заботятся о прелестных, изысканных дамах, а те, в свою очередь, отвечают чистосердечной признательностью. Нежные отношения молодых умиляют, хочется, чтобы вокруг были только такие счастливые супружеские пары, в отношениях которых царит взаимоуважение, основанное на любви.
    Однако, как ни печально, наша стремительная жизнь вносит свои коррективы. Широкий круг задач, который должна решать современная семья, оставляет все меньше и меньше времени для размышлений о том, как построить отношения с любимым человеком. Ритм жизни ускоряется. И просьбы о помощи становятся короче и отрывистей, а в трепетную любовь приходит рутина. И когда мы через некоторое время смотрим на ту же семейную пару, отношениями которой когда-то восхищались, то вдруг с удивлением обнаруживаем, что рыцарь стал грубым и молчаливым, а дама капризной и все более раздражительной по поводу того, как невнимателен кавалер к ее просьбам.
    Что происходит? Куда уходит романтика? Как вернуть те прекрасные отношения, проникнутые взаимопониманием? Как ни удивительно, ответы на эти вопросы мы можем найти с помощью элементарных знаний особенностей некоторых глаголов. Порой, особо не задумываясь, мы используем в своих просьбах глаголы, которые по большей части носят различные формы повелительного наклонения, то есть они скорей похожи на приказы.
    Давайте рассмотрим некоторые формы глаголов, которые мы обычно употребляем в разговоре.

    Инфинитив

    Эта исходная форма глагола, которая особо часто используется людьми, несущими службу в армии. Весь день со стороны воинской части можно слышать команды: «Стоять!», «Упор лежа принять!», «Начать упражнение!» и им подобные. Каждый солдат понимает, что после таких фраз какие-либо возражения излишни. На войне все происходит быстро, и у командира нет времени обсуждать приказы со своими подчиненными. Поэтому солдата приучают быть послушным с первого слова. Есть коллективная идея, и ее надо осуществить любым путем, а мнение отдельной личности здесь мало учитывается, если не сказать, что совсем не учитывается.
    Примерно так же человек строит отношения со своей собакой. Для того, чтобы животное помнило, кто в доме хозяин, человек обращается к нему в форме инфинитива со строгой интонацией, как это делается в армии. Если вы хотите строить со своим любимым человеком отношения «командир-солдат», то можете обращаться к нему в подобной манере, и если вы будете настойчивы, то будьте уверены: со временем ваш близкий человек начнет исполнять команды быстрей и быстрей. Но при этом будьте готовы и к тому, что, возможно, однажды он захочет и «демобилизоваться».

    Императив

    Глаголы в императиве звучат уже не так жестко, как в инфинитиве, но все же эти глаголы также подразумевают не столько просьбу, сколько повеление. Когда мы сидели за школьной партой, то учитель говорил нам: «Посмотрите на доску», «Запишите домашнее задание», и так далее. Учитель старается не травмировать детскую психику приказами, подобным армейским, но все же для соблюдения дисциплины использует повелительное наклонение.
    В принципе, эта форма глагола может стать вполне приемлемой в отношениях с любимым человеком, если при этом смягчать интонацию и ласково добавлять слово «пожалуйста», которое поставит нас в роль просящего, а не требующего.

    Сослагательное наклонение

    Как много мы могли бы избежать взаимных обид и недоразумений, если бы вместо рассмотренных выше форм мы использовали в своих просьбах о помощи глаголы в сослагательном наклонении! Данные просьбы подразумевают ответное действие, которое желательно или возможно при определенных условиях.
    Например, можно мягко спросить: «Ты мог бы побыть со мной?». Мы добавляем всего лишь частицу «бы», но как многое она меняет! Эта маленькая частичка вопроса оставляет свободу принятия решения за тем, кого спрашивают. Таким вопросом мы проявляем глубокое уважение к нашему собеседнику, не теряя при этом собственного достоинства. Здесь нет давления на личность, нет приказа, нет требования. И на такой вопрос становится трудно ответить отрицательно. Вопросы в подобной форме могут стать первыми шагами на пути к восстановлению разрушенных отношений.

    Будущее время

    Глаголы в будущем времени можно использовать как доброе пожелание тому, к кому обращаемся. В своей повседневной жизни мы можем созидать отношения, используя в наших фразах глаголы будущего времени, как например: «Будет лучше, если сделать так-то и так», «Мне будет приятно, если ты мне поможешь», «Будет очень хорошо, если мы сделаем это вместе».
    И будьте уверены, что если мы возьмем на вооружение эти глаголы, то наш любимый человек вряд ли захочет уйти от общения с нами.
     
    Shana нравится это.
  3. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Как защититься от словесной обиды?

    [​IMG]

    Обидные слова подстерегают нас ежедневно и в разных местах – от дома и магазина до работы и парка отдыха. Интересно, что часто – когда мы меньше всего к этому готовы (семейный обед и даже день рождения). Во многих местах и компаниях такой стиль общения начинает становиться чуть ли не «нормой».
    Словесные обиды настолько разнообразны, что не поддаются никакой классификации. Это и «легкие», повседневные уколы и «приколы», и такие, когда от обиды темнеет в глазах и громко стучит в висках. Иногда слова выдают просто бесчувственность. Например, собравшись с духом, сын сообщает родителям, что от него ушла жена, а в ответ слышит: «Долго же она собиралась, ты еще много женщин встретишь».
    Считается, что в семье мы психологически защищены. А на деле родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя и ты – мой близкий. Кому еще я могу такое сказать?». И на возражения искренне недоумевают. Есть и завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой как с умным человеком» или «я говорю это для твоей же пользы». Получается, что мы должны чуть ли не восхититься «чистосердечием» этого человека и оценить его «заботу», в то время как вы с трудом приходите в себя и ищете успокоительное.
    К счастью, есть несколько способов отразить такое нападение, не уронив собственного достоинства. Если вы когда-нибудь станете объектом критики, попробуйте воспользоваться ими.

    1. Постарайтесь понять. На словах очень просто. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой и раздражением. Если вы не понимаете, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида на самом деле не всегда предназначена лично вам.
    Например, продавщица грубит вам не потому, что именно вы ей не понравились – просто ее только что бросил любимый. Водитель, «подрезая» вас, не желает специально досадить – он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задевают, вы легче перенесете обиду.

    2. Проанализируйте сказанное. Иногда психологи предлагают разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не становясь в позицию жертвы. Например, услышав реплику: «Если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить: «И как давно и почему ты решил, что я не люблю тебя?».

    3. Повернитесь к обидчику «лицо в лицо». Часто помогает простая прямота. Попробуйте разрядить обстановку, например, вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты твои слова?». Еще можно попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу понять, правильно ли я вас понял?»

    4. Юмор. Несколько примеров. Классический – одной женщине довелось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени». Другая женщина всю жизнь ревностно следит за чистотой в доме и однажды обнаруживает у дочери паутину в углу. На вопрос «Это что такое?» дочь ответила: «Я провожу важный научный эксперимент». А потом рассказала что-то из древней мифологии про нить Арахны и еще что-то. Конфликт погас, не родившись. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любыми обидными словами.

    5. Придумайте условный знак – «якорь». Одну женщину муж не просто критиковал, но непременно – на людях. Тогда она стала носить с собой стопочку одноразовых носовых платков и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, делала вид, что вытирает нос. В конце концов, супруг избавился от своей дурной привычки. Минус – нужна предварительная договоренность в спокойном состоянии и, возможно, не один раз.

    6. Попробуйте не возражать. Просто соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты потолстел килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «Если быть точным, то на двенадцать». Замечание сильно настолько, насколько мы сами наделяем его силой. Соглашаясь, мы обезоруживаем нападающего.

    7. Игнорирование. Тоже непросто, но эффективно. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать – одна из важнейших способностей, которые помогают выживать. Если вы еще не вполне готовы простить – дайте понять, что замечание услышано, но ответа не будет. Посмотрите на работу профессиональных пресс-секретарей. В любом случае обидчик станет гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь. Люди не выносят, когда их считают скучными.

    8. Прибавьте 10%. Вам никогда не удастся полностью и везде оградить себя от обидных реплик. Так что защищайтесь, если считаете это необходимым, но подумайте также:
    – в 10% случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле;
    – в 10% случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной;
    – в 10% случаев даже лучший друг может сказать что-то, не подумав, и потом пожалеть о сказанном.
    Легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других. Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и «отстреливаться» – слишком утомительно.

    Существует замечательная притча. Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», – ответил этот человек. «Так вот, – продолжал Будда, – я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».

    В мире много людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими. Этим вы снимете нервно-психическое напряжение, укрепите отношения с окружающими и просто сделаете свою жизнь более радостной.
     
  4. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Как совместить любовь и секас?

    Бывает так, что от прикосновений какого-то человека по коже бегут мурашки... Глядя на него, хочется раствориться в его объятиях, целовать его, обладать им, играть с ним... А кто-то, вроде бы внешне и привлекательный, не вызывает таких эмоций, не будоражит кровь и не тревожит шальные мысли.
    Почему так происходит? Дело здесь хитрое какое-то, на подсознательном уровне находящееся. Феромоны, запахи, химия чувств... Да, всё не так просто, как хотелось бы. Но намного проще, чем кажется.
    Дело здесь в энергии, да, в энергии притяжения. В раскрепощенности, в умении отдаваться чувствам. Любовь и секас – это абсолютно разные вещи. И очень редко они, к сожалению, сочетаются. Потому что в страсти, в сексе, практически не должно быть «тормозов», запретов, скованности. Именно поэтому некоторые мужчины говорят: «Жена – это святое» или «Ну, не могу же я позволить себе с женой всё, что мне хочется».
    Почему?! – напрашивается здесь вопрос. Жена, что же – не женщина, может, она уже и не человек, а какое-то дополнение к дому? Как пылесос или посудомоечная машина. Есть и ладно, функции свои выполняет и хорошо, а вот что её уже не хочется, тоже ладно, можно ведь и налево сходить.
    «Хороший левак укрепляет брак» – эту фразу тоже часто можно услышать из уст мужчин. Судить здесь кого-либо я не имею права, но походы налево превращаются в зависимость и ни к чему хорошему не приводят. Не лучше ли попытаться разнообразить свою сексуальную жизнь с любимым человеком?
    Надо забыть о штампе в паспорте и броситься с головой в океан страсти. В этом океане есть некоторые правила, ведь это стихия, поэтому ей нужно:

    Отдаваться целиком!
    Жаль, что нельзя нажать на кнопочку и отключить на какое-то время трезвый разум. Когда мы отдаемся кому-то, не надо думать о своем, о проблемах или неоплаченных счетах, о том, что у вас непобрито где-то, а где-то некрасиво, где-то складочки, а где-то ямочки, – к черту всё! Предавайтесь сексу без тормозов, отдавайтесь целиком! Слейтесь с желанием, будьте желанием! Это своего рода игра, артистизм, это время, когда двум людям не нужно бояться открыться, отдаваться. Это время брать и отдавать. Без комплексов, запретов и страхов. Два обнаженных человека, открывающих друг другу свой мир, что может быть интимнее? Чего уж тут стесняться?! Кого?!

    Не быть зажатыми!
    Здесь важно умение расслабляться, включаться только в этот процесс и наслаждаться каждым его мгновением. Если вы вступаете в интимную близость с этим человеком – это ваш выбор, значит, человек вам приятен. Вы желаете его, желаете обладать им. Так покажите ему это! Пусть он или она почувствует ваше желание, ваше влечение. Передайте своё настроение, зажгите! Зажгите своим огнем.
    Не нужно бояться впустить в себя энергию страсти и отдаться ей, ведь это всего лишь мгновение, и оно должно быть чудесным. Поиграйте! Вы как прекрасные хищные звери, охотники, принюхиваетесь друг к другу, находите друг к другу тропы. Ходите осторожно на мягких лапах, такие независимые и сильные, ищите себе добычу... И вот выбор сделан, вы настигли того, кого желали, и сейчас он (она) в ваших лапах (руках). Торжествуйте, празднуйте, обладайте! Запретов нет.

    Действовать!
    Доставить удовольствие любимому – это, конечно же, хорошо, но и о себе забывать не следует. Берите свое! Не бойтесь заявлять о своих желаниях, направляйте течение в нужное вам русло. Не будьте бревном, но и партнеру не позволяйте им быть.
    Если вам хочется каких-то действий от него (неё), скажите об этом, попросите. Каждому из нас нравятся определенные ласки: кто-то «уплывает» когда ему (ей) целуют и/или покусывают ушко, кто-то тает от прикосновений к животику и прочее... Ведь каждый человек индивидуален и обладает своими «особенными» местами на теле и фантазиями в голове.
    секас разнообразен как мир... Непредсказуем, фантастичен. Не превращайте его в рутину, в «супружеский долг». Умейте играть и наслаждаться этой игрой!
    И помните, секас – это не грязно, если желания двоих совпадают; куда грязнее заниматься секасом без любви.
     
  5. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Чужое мнение: должно ли оно много значить?

    Чужая оценка может касаться всех сфер нашей жизни. Вы знаете, что чужое мнение не всегда может быть приятным и не всегда может быть правдивым. Уверенный в себе человек не обратит внимания, неуверенный – поспешит скрыться, угнетаемый собственными неприятными мыслями.
    И в то же время, нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе человека, независимого от чужого мнения. Всегда оставаться при особом мнении – такая позиция не должна быть самоцелью.
    Мы живем среди людей. Полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно. Правильно – адекватно оценивать чужое мнение, ведь высказываются все, в том числе родные и любимые люди. Взвешивайте услышанное, оценивайте сказанное. Анализируйте и отметайте ложное, чтобы чужие оценки не мешали вам идти своей дорогой.
    Не смеете ступить и шага, не услышав правдивого суждения со стороны, или сами в любом деле ожидаете подсказки – подобная зависимость играет только против вас. Самое страшное для людей с этой проблемой – негативная реакция окружающих: открытое осуждение, озвученное в словесной форме или скрытое (взгляд, мимика, жест) не прозвучало, однако было замечено и принято к сведению.

    Помните: где есть возможность найти негатив, обязательно есть и позитив. Чужое субъективное мнение не может быть выше вашего собственного. Мы люди и по природе равны, кто бы, что бы ни думал и ни говорил. Будьте увереннее в себе и не прислушивайтесь ко всему, что говорят, так как у всех разные мотивы.
    Во-первых, негатив распространяют люди, на чью долю в это утро (час, минуту, миг) выпало хлебнуть горя:

    1. Соседка сверху, желающая выместить на вас обиду, молча перенесенную от мужа.

    2. Прямой начальник, натерпевшийся хамства от высшего руководства.

    3. Люди, перенесшие несколько «приятных» часов в метро или простоявшие в пробке, уставшие и злые, и так далее.

    Сдержать себя они не в силах и выплескивают негатив где попало, на кого попало, как попало.
    Можно пожалеть, можно войти в положение, можно обойти стороной и не обратить внимания, в любом случае не давайте чужому мнению достичь желанной цели и испортить вам настроение.

    Во-вторых, большинство людей высказывают свое мнение, преследуя исключительно определенные цели. Например,

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !

    , который ищет жертву, дабы подкрепиться. Предпосылки те же, что и в первом пункте, поведение иное. Вампиры не останавливаются на одном пробном «укусе-высказывании», преследуют жертву в течение дня, могут под предлогом расположиться возле вас. А с этим шутки плохи, если вы не готовы постоять за себя, не выходя из терпения.

    В-третьих, если вы зависите от чужого мнения, то этим непременно смогут воспользоваться

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !

    ! Люди, умеющие распознать, где в вашем защитном поле брешь, будут давить на болевые точки, дабы достичь своего.
    Пример: совещания, переговоры, дебаты. Когда ваши аргументы в пользу дела непробиваемы. Вы как представитель одной из сторон крепко стоите на своем и не сдаете позиций. Если у противника закончились все козыри, он начинает переходить на личное. Нечестная игра.
    Поднимает вопрос:

    1. «Возможно ли на честно заработанные деньги купить новую машину?» – Таким образом, указывая на вашу ненадежность.

    2. «Всегда было интересно, а не влияет ли Ваша личная жизнь на профессиональные качества?» – Попытка задеть ваши проблемы в семье, личной жизни.

    3. «Не пора ли уступить место молодым?» – Возрастная и профессиональная дискриминация вас как работника.

    4. «Давно ли Вы читали газеты и новостные сводки?» – Утверждение об отсталости ваших суждений.

    Если поддаетесь, падаете на одно колено – дело проиграно, вас добьют.
    Не слушать, не отвечать на провокацию, не подавать вида, если вас это задевает, не открываться, как в боксе, чтобы противник не смог найти брешь в защите. Держитесь хотя бы до тех пор, пока не найдете предлог скрыться, уйти от ответа или дать отпор!
    В любом случае, услышав подобные суждения, вы можете быть уверены – победа в вашем кармане. Верните собеседника к обсуждаемой теме, ведь ваша личная жизнь его не касается.
    Необходимо мысленно повторять про себя – это их проблемы, это их мнение, это не касается вас, у вас другое мнение, и вообще, их мнение субъективно. Можно немного хулиганить про себя мысленно их посылая: «На хутор бабочек ловить! В баньку, париться! На кулички к старому знакомому! К бабушке старого знакомого за пирожками!»
    Или просто уважительно и ласково: «Идите Вы полем, идите Вы лесом!» Сразу полегчает. Особенно, если воображение развито и карикатурную картинку выполнения вашего посыла получится представить.
     
  6. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Знаете ли вы ,что зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится. Это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не обманывают.
     
  7. Алла

    Алла Старший участник

    зрачки не только расширяются ,но еще глазки начинают бегать из стороны в сторону :rolleyes:
     
  8. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Вы захотите в старости стакан воды? Задумайтесь сейчас!

    [​IMG]

    Воспитывая ребенка, мы стараемся привить ему общепринятые нормы морали, но если б нам это удавалось в полной мере, все взрослые были бы идентичны, как андроиды одного поколения. И тем не менее все мы обладаем уникальностью снежинки, и это здорово! Но почему же мы такие разные? Да потому, что во время воспитания, дети ориентируются не на шаблонные слова родителей, а на их поступки!
    Ну вот, подумаете вы, еще одна Макаренко из себя строит. Поскольку мой ребенок получился вполне удачным, имею право и поумничать!
    Итак, приступаем к воспитанию «снежинки».

    Не говори бабушке!

    Уча ребенка, что врать нехорошо и что лучше сразу сказать правду, какой бы горькой она ни была, в следующий момент мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату. А почему, собственно, вашу маму обманывать можно, а свою нельзя? Что за привилегия такая неоправданная?
    Вот так вот незаметно для себя самих мы учим детей врать и недоговаривать! Но так ли уж это плохо? Быть прямолинейным небезопасно во все времена – «Ну да, хотел философский камень добыть! А что? Интересно же!». И инквизитор сразу вошел в положение, дружески похлопал по плечу, пожурил пальчиком (с кем не бывает) и затушил свой костер. Или рекламный агент сообщает потенциальному клиенту, что его товар откровенное Г. Даже не интересно, как долго продержался бы на фирме такой сотрудник – все очевидно.
    Получается, мы подаем не такой уж плохой пример. Во-первых – если ребенок не сдал вас бабушке, значит, умеет хранить тайны (можно брать в разведку). Во-вторых – умение «юлить» и недоговаривать поможет в дальнейшей жизни не стать доверчивым простаком. Правда, есть и минус – может начать шантажировать. Поэтому, если собираетесь прятать труп, лучше делать это не при ребенке (особенно учитывая бабушкину повышенную тревожность).

    Деточка, съешь яблочко!

    Зачем мы прикладываем столько усилий по воспитанию в нашем чаде всех нам известных положительных качеств? Ну, естественно, для того, чтобы в старости он не дал нам засохнуть и поднес этот вожделенный стакан воды!
    Чтобы из милого ребенка не вырос законченный эгоист, мы прививаем ему умение делиться. Когда карапуз отрывает от сердца вкусный пряник и, по настоянию мамы, тычет его другому карапузу, нас переполняет гордость за первые шаги в правильном направлении. Еще лучше, когда чужой карапуз подкармливает вашего – брать тоже надо уметь. Ну, вроде как система налажена, но тут в гости заходит любимая бабушка с гостинцами. Потому что бабушек без гостинцев не бывает – это знает каждый. Дальше сценарий такой: наша кроха с радостью принимает подарки, проводит ревизию, выбирает наиболее приглянувшиеся и начинает их есть. Тут вырисовывается мама и, напоминая ребенку о правилах хорошего тона, предлагает угостить бабушку. Ребенок совсем не против! Он ведь не жадный! Что делает бабушка? «Да не надо! Я не голодная! Кушай детка, кушай». Всё! Вся ваша педагогика насмарку! Нет, я, конечно, понимаю, что у бабушек работа такая – любить и баловать внуков, но ведь не надо забывать и о завтрашнем дне.
    Когда моя мама так сказала во второй раз, я попросила ее больше не отказываться от угощения. Если он привыкнет, что понятие «поделиться» на самом деле номинальное, то когда у него все же возьмут угощение, он ведь будет не подготовлен к потере! Зачем нам такие психологические травмы!? Да и потом, если ребенок усвоит, что планета крутится вокруг него одного, он в будущем не только не поднесет тот самый стакан воды, но еще и тебя заставит ему эту воду таскать, причем из колодца, который ты должна сама выкопать.

    Правду и ничего кроме правды!

    Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». На первый вопрос лично мне очень нравится ответ – в капусте. Может, конечно, раньше детей и находили в капусте, однако со времен социализма и по нынешнее время постоянных экономических кризисов дети там заводиться перестали. А может, просто сорт капусты какой-то не такой.
    Это раньше жизнь была понятная и линейная. Сейчас же, когда мир вокруг стал в формате 3D, а также на фоне все новой информации, родителям приходится давать ответы и на более каверзные вопросы. Мой совет – какой бы «скользкой» вам не казалась тема, отвечайте правду и только правду доступными для данного возраста словами, но непременно так, чтобы ребенок точно знал что к чему. Пчелки, пестики и тычинки – это уже нафталин. Не надо заговаривать им зубы. Дети прекрасно понимают, когда вы пытаетесь юлить. А если не понимают, им же хуже! Для яркости приведу пример из жизни.
    Была у меня знакомая (врач) глубоко пенсионного возраста. Так вот у нее вся семья тоже медики – муж, дочь, зять и старшая внучка. Младшему внуку было лет 8-9, поэтому у него еще было время определиться. Пока старшая внучка еще только набирала обороты, то остальные члены семьи занимали руководящие посты, а дочь и зять гордились научными степенями. В общем, не семейка, а клуб фанатов Гиппократа.
    И вот эта сотрудница рассказала мне историю о себе и ее младшем внуке.
    Увидев по телевизору рекламу прокладок, мальчик спросил у бабушки, зачем они нужны. Бабушке было стыдно рассказывать юноше о столь интимных подробностях противоположного пола, и она придумала «замечательную» версию, сказав, что спортсмены во время тренировок и соревнований очень потеют, и чтобы пот не пачкал футболку, они цепляют прокладки на подмышки (ну прям сказочница!). Ребенок угукнул – ну вроде бабушка логично говорит. И потом – бабушка же врач, да и проработала со спортсменами много лет. Уж кто-кто, а она точно знает!
    Через месяц ребенок записывается в спортивную секцию и на первой же тренировке в раздевалке достает пару прокладок и на глазах у изумленного тренера и команды лепит их себе на подмышки! У него, конечно, спросили зачем, и он, естественно, их просветил. Когда команду во главе с тренером рвало от хохота, молодой человек сквозь слезы пытался донести до них свою (а вернее, бабушкину) научную точку зрения. Но то ли он был не очень убедителен, то ли у команды были свои бабушки, однако как бы ни доказывал начинающий спортсмен свою правоту, но это только вывело хохот на уровень истерического ржания.
    Ну, вот как, спрашивается, люди такой циничной профессии могут так неразумно врать!?
    Это, естественно, далеко не все постулаты по воспитанию настоящего человека (на эту тему книги пишут), но эти три момента просто лежали на поверхности, и я их взяла. Бабушки у меня, правда, попали в жернова, но это любя. Я ведь понимаю – если не будет бабушек, кто ж наших детей баловать будет?

    «Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды». Иммануил Кант.
     
  9. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Почему не нужно верить в соционику?

    Наверное, каждый так или иначе слышал про соционику. И про тех ее фанатиков, которые в комментариях к посту про истории взаимной любви упрямо строчат: найди дуала и будешь счастлив. Не знаю, какие ассоциации вызывают такие люди у вас, а мне лично хочется запустить в них тапком потяжелее, все равно что в профессора, который объясняет, что причина любви – химия и физиология организма.
    Суть соционики в том, что все люди обладают определенным, заложенным от рождения информационным типом (в зависимости от значения которого и взаимодействуют с другими людьми). У каждого из нас есть своя половинка – человек, который идеально дополняет нас, и его соционики называют дуалом.
    На тему соционики написаны горы толстенных книг, и есть много разных тонкостей. Всего 16 соционических типов. Каждый тип характеризует одна из пары характеристик: экстраверсия-интроверсия, логика-этика, рационализм-иррационализм, сенсорика-интуиция.
    Самое отвратительное во всей этой соционике то, что она работает. Пару раз встретив людей, идеально подходящих под описание своего типа, начинаешь понемногу смотреть на окружающих с точки зрения этой науки. И когда человек начинает вести себя именно так, как предписывают рамки его типа – ощущение не из приятных – все эти схемы и рамки мешают увидеть человека.
    Мне соционика ни разу не помогла. Зато жизнь попортила изрядно.
    Бывает так, что вот общаешься с человеком и тебе комфортно с ним, но вдруг вычитываешь в соционической книжке, что у тебя с этим человеком, оказывается, конфликтные отношения и вообще вы не пара. После такого малоприятного открытия конфликты, конечно, начинаются не сразу. Но ты поневоле начинаешь присматриваться к человеку и видишь, что таки-да, не все прекрасно в Датском королевстве. То есть, если бы я ничего в этой книжке не прочитала – жила бы себе дальше и радовалась жизни.
    К счастью, я рано одумалась и попыталась выбросить всю эту чепуху из головы. Тем более, что и сами соционики последнее время разочаровываются в своей науке, развалились некоторые их крупные школы. Сами соционики соглашаются с тем, что определения типов расплывчаты и все в таком роде.
    Но люди-то верят!
    И вот действительно начинается трагедия тогда, когда на соционическом форуме расстроенная женщина пишет: «Помогите, мы жили с ним в браке пять лет, а теперь я узнала, что по соционике мы абсолютно несовместимы. Как быть, ведь я люблю его, но и закончить дни в сумасшедшем доме совершенно не хочется?»
    И тогда в ответ этой несчастной сыплются ответы в духе: разведитесь, пока не поздно, мол плевать, что у вас там сейчас за отношения, но с наукой не поспоришь.
    Но ведь люди не схемы. Как же можно примерять к ним стандарты, придуманные кем-то? Одного и того же человека десяток опытных психологов-социоников оттипируют совершенно по-разному. И каждый из них будет утверждать несчастному: вот, это и есть твой настоящий тип.
    И рушатся судьбы, ломаются жизни. Это похоже на приговор.
    Искренне вам желаю не подхватить этот заразный вирус соционики!
     
  10. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Мириться лучше со знакомым злом?

    Недавно я услышал замечательную притчу. Приходит ученик к мастеру и говорит: «Учитель, я решил дать обет бедности и целомудрия, дабы достичь просветления, как великий Будда!»
    Учитель пожал плечами и ответил: «Ты и прежде был нищим и одиноким. Не было у тебя ни денег, ни жены – и не будет. Великий Будда с рождения жил в роскоши, у него были прекрасные наложницы и чудеснейшая в мире жена. Вот когда у тебя все это будет, и ты добровольно отречешься – тогда и говори о просветлении».
    Ученику стало очень не по себе. «Учитель! – воскликнул он. – Но ведь великий Будда был рожден принцем! Не смогу же я в этом воплощении родиться заново!»
    Учитель снизил планку и предложил заработать хоть на какой-то пристойный домик и найти красивую ласковую жену. Теперь ученик уже не мог сказать, что эта цель заведомо нереальна!
    Войдя в состояние медитации, он представил себе уютный чистенький домик и прелестную девушку, о которой давно втайне мечтал, но не смел надеяться на взаимность из-за своей нищеты. Он увидел, как она, весело напевая, готовит ужин к его приходу и нежно целует его, когда он входит в дом.
    От этой заманчивой картины… ему стало плохо. И не просто плохо, а невыносимо плохо!
    «Что с тобой?» – спросил учитель.
    «Я увидел, чего я на самом деле хочу, – честно сознался ученик. – Но я не верю, что это сбудется».
    «А что же, по-твоему, случится вместо этого?» – поинтересовался учитель.
    «Меня ждет череда нищих и одиноких дней и ночей, – уныло вздохнул ученик. – Такова моя карма, и мне не сойти с ее колеса».
    «Покажи мне свою карму», – потребовал учитель.
    Здесь рассказчику следует произнести: «В этот момент ученик достиг просветления», и многозначительно замолчать.
    На этот раз мы нарушим правила. Для начала я честно сознаюсь, что услышала только самое начало притчи – до рассказа учителя о великом Будде. А все остальное – цитаты от участников моих семинаров. (Достигают ли они просветления – не знаю. Надеюсь, что когда-нибудь им повезет). В момент постановки цели их часто начинает потряхивать. (Меня порой тоже – я просветления точно еще не достигла).
    Вернее, не совсем так. Трясет не в момент самой формулировки цели («Хочу быть богатым-счастливым-неотразимым-свободным-вечно молодым-здоровым»), а в момент перехода от абстракции к конкретике: когда постановщики представляют себе воображаемую сцену сбывшейся мечты.
    Вот тогда им внезапно становится хуже. Иногда в этот самый момент, а иногда – через день-другой. Это странно, и учителя позитивного мышления об этом обычно не говорят. И тогда бедные мечтатели делают вывод: со мной точно что-то не так. Я должен быть преисполнен оптимизма и решимости двигаться к цели – а вместо этого у меня под ложечкой сосет и депрессия начинается. Точно, карма (наследственность-воспитание-обстоятельства-характер) у меня никудышная.
    И тогда я спрашиваю:
    – С чего вы взяли, что на самом деле в будущем все останется таким же, как в прошлом?
    «Потому что так было уже много раз: я мечтал и строил великие планы, но ничего не вышло, и все осталось как обычно».
    – А что вы себе говорили, когда снова ничего не получалось?
    «А что я мог сказать? Неудачник ты, говорил я. Не везет мне, вечно у меня ничего не получается. Это потому что я…»
    – Подождите, – перебиваю я. – А что вы говорили себе, когда ставили цель?
    «То, что нужно говорить в таких случаях: я твердо намерен к такому-то числу… (заработать такую-то сумму, жениться на такой-то, совершить кругосветное путешествие…)»
    – Тогда у меня есть предложение. Давайте вы еще раз поставите эту цель, но с небольшим дополнением: «Я сделаю для этого все, что смогу, но если к этому времени мечта не сбудется – это тоже нормально. Зато я многому научусь и буду гордиться тем, что попытался, а не сидел на месте».
    Пообещайте себе, что будете гордиться и уважать себя в любом случае!
    Изумленное молчание.
    – И еще, – добавляю я, – выберите такой путь к цели, который сам по себе вас радует. Чтобы получить удовольствие от процесса.

    «И все-таки, – возможно, полюбопытствуете Вы, – почему при воображении достигнутой цели становится плохо?»
    Например, рептилии и млекопитающие, живущие рядом с нами. У них свои цели и задачи: защищаться от стрессов. А любой выход из комфортной привычной зоны – для них стресс.
    Вы начинаете понимать? Для них комфортная зона – то, что происходило всегда. То, к чему они привыкли. Пока мы внутри – они спокойны и добродушны. Но как только мы приближаемся к опасной границе – они встают на дыбы и включают все свои защитные механизмы. Вплоть до болезни и несчастного случая. «Я так радовался этой новой работе, но в последний момент заболел…»
    Однако человеческое подсознание (а рептилия с млекопитающим живут именно там) все же отличается от инстинктов настоящих рептилий и млекопитающих. И могучие духи-помощники в сказках, и более современные их названия (творческое воображение, бессознательный разум, сила внутри нас) вполне реальны. Но у них есть одна парадоксальная особенность: подсознание (будем называть это нечто так) – одновременно и могучий гигант, способный снять любой фильм по нашему сценарию, и робкий ребенок, мучительно боящийся критики, насмешки и обвинений. Заслышав их, он, подобно джинну, прячется назад в бутылку и закрывается пробкой.
    Вот почему в какой-то момент подсознание отказывается нам помогать: оно помнит, что за неудачную попытку его называли неумехой, неудачником, дураком или вовсе ничтожеством. Для него это невыносимо. Лучше и не пытаться.
    А вот если оно поверит, что мы всегда будем любить и ценить его помощь, будем гордиться нашими совместными попытками вырваться из порочного круга (этот круг не станет лучше, даже если именовать его колесом кармы), радоваться самому приключению и знаниям, которое мы обретем на пути – о, тогда джинн выйдет из бутылки и скажет: «Слушаю, мой господин! Куда ты хочешь направиться?»
    Вот теперь смело представляйте свою сбывшуюся мечту во всех подробностях, красках и эмоциях. Если что-то вам не нравится – подправьте. И помните: на этот раз все будет по-другому, потому что вы позволили себе наслаждаться процессом, а не тащиться к результату, обливаясь потом от напряжения.
    Раз уж мы начали с притчи – на прощанье вспомним о сказке. Прочитайте любую из многочисленных сказок о падчерице, вернувшейся из темного леса с сокровищами, и родной дочери, получившей лишь уголья. И та, и другая – это Вы, это я, это мы. С кем же мы пойдем на этот раз?
     
  11. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Как решить любую проблему?

    У каждого в жизни бывают черные и белые полосы, либо по-другому их можно назвать удачные и неудачные моменты. Неудачные моменты также называют проблемами. В этой статье я хочу подсказать, как можно разобраться с любой проблемой или хотя бы снизить ее негативное воздействие.
    Итак, начнем:

    1. Решайте проблемы по мере их поступления. Это значит, что не стоит рассеивать внимание, а необходимо, наоборот, сконцентрироваться на одном предмете. Тогда, возможно, остальные трудности решатся сами.
    2. На самом деле не бывает проблем, бывают ситуации – простые и сложные. А, как говорится, безвыходных ситуаций не бывает. Проблема является проблемой до тех пор, пока вы сами считаете ее проблемой.
    3. Самая большая проблема – это страх. Его и нужно опасаться больше всего. Единственный действующий метод растворить страх – это войти в него и побыть в нем какое-то время. Может быть, придется повторить несколько раз, однако с каждым разом следов страха будет все меньше и меньше. Не зря ведь говорят: «У страха глаза велики».
    4. Все в этом мире существует относительно чего-то и кого-то. Это же касается и проблем. Нужно оценивать ситуацию глобально, быть может – это даже не проблема, а какая-то мелочь о которой стоит забыть.
    5. Попытайтесь отыскать тех, у кого уже была похожая ситуация с положительным финалом, посоветуйтесь и поступите похожим образом, заодно и время сэкономите.
    6. Постарайтесь относится к любой проблеме, как к головоломке либо препятствию. Некоторые препятствия можно просто обойти, а головоломку можно решить сообща.
    7. В трудные минуты вспоминайте притчу о царе Соломоне.
    У царя Соломона был перстень, который выручал его в трудные минуты. На нем было написано: «Все пройдет». Однажды царь Соломон так разгневался, что снял кольцо с пальца и кинул его в сторону. Но мельком увидел, что на внутренней стороне кольца тоже что-то написано. Он подошел, поднял кольцо и прочел: «И это тоже пройдет».
    8. И напоследок приведу отрывок из книги «Каждую минуту рождается еще один покупатель» Джо Витале:
    «Представьте себе, что вы живете в середине XIX века, например, в Америке.
    Четыре пятых американского населения – фермеры. В стране всего три больших города; самый крупный – Нью-Йорк, в нем едва наберется 400 тысяч жителей. Многие из столь привычных нам сегодня технических чудес еще не изобретены. Вы не можете наслаждаться радио и телевидением, поскольку таковых просто не существует. Вы не можете пользоваться компьютером, входить в интернет, звонить по телефону, вызвать такси или просто сесть за руль. А до Гражданской войны в некоторые отдаленные поселения Америки невозможно добраться даже по железной дороге, ибо там ее тоже еще нет.
    Нет электричества. У большинства людей нет дома даже ванной комнаты, и они моются раз в неделю – это считается нормальным. А заболев, большинство из них в конце концов умирают, поскольку хирурги в те времена имеют обыкновение мыть руки после операции, а не до нее. Люди по-прежнему живут в страхе, опасаясь нападений индейских племен. Повсюду стрельба и смерть. За время Гражданской войны львиная доля людского населения стерта с лица земли.
    И мы с вами еще жалуемся, что живем в стрессовые времена!
    А в те далекие годы люди думали, как хотя бы просто выжить»
     
  12. SANTA

    SANTA Главный Дракон

    VIGO, я смотрю эти темы для тебя стали злободневными... :D
     
Похожие темы
  1. Алла
    Ответов:
    43
    Просмотров:
    4.978
  2. VIGO
    Ответов:
    11
    Просмотров:
    2.855
  3. Незнакомка
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    2.249
Загрузка...

Поделиться этой страницей