Мужчина как он есть

Тема в разделе "Он и Она", создана пользователем Незнакомка, 3 окт 2011.

  1. облачко

    облачко Небесное чудо

    Стою в очереди за парнем и девушкой.
    Парень (явно в шутку):
    — При красивых девушках я буду называть тебя«сестричка»! Лады?
    Она:
    — Лады, Братец Иванушка!
    Пауза.
    Парень:
    — Даааа… так красиво«козлом» меня еще никто не называл!!!
    :n)
     
    pinr и VIGO нравится это.
  2. VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Мужские желания

    1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

    2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

    3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

    4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

    5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

    6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

    7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

    8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

    10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

    11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

    12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

    13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

    14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

    15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

    16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

    17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

    18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

    19. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

    20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

    21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько двинуть ногой.
     
    SANTA нравится это.
  3. VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Tипичные мужские первые разы…

    ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
    [​IMG]
    Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг – трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

    ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
    [​IMG]
    Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

    ПЕРВАЯ ДРАКА
    [​IMG]
    Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.


    ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
    [​IMG]
    Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

    ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
    [​IMG]
    Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

    ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
    [​IMG]
    А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

    ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
    [​IMG]
    Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

    ПЕРВАЯ МАШИНА, ПЕРВАЯ АВАРИЯ
    [​IMG]
    В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

    ПЕРВАЯ РАБОТА
    [​IMG]
    Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица – похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

    ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
    [​IMG]
    Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней секасом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

    ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
    [​IMG]
    Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

    ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
    [​IMG]
    Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

    ПЕРВЫЙ РАЗВОД
    [​IMG]
    Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься секасом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секас-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

    ПЕРВЫЙ секас С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
    [​IMG]
    Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

    ПЕРВАЯ СЕДИНА
    [​IMG]
    Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

    ПЕРВЫЙ ДОМ
    [​IMG]
    Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

    ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
    [​IMG]
    Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» – спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

    ПЕРВАЯ ЯХТА
    [​IMG]
    Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

    ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
    [​IMG]
    Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское – шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

    ПЕРВЫЙ ВНУК
    [​IMG]
    Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

    ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
    [​IMG]
    Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

    ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
    [​IMG]
    Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест – добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!
    ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
    [​IMG]
    В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Бердичевскому отделению фан-клуба Ванессы Мэй!

    ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
    [​IMG]
    Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что “КВН” и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.​
     
    pinr и SANTA нравится это.
  4. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    1. Позвольте любимому играть роль вашего защитника и ангела-хранителя
    Каждый мужчина хочет чувствовать себя героем, этаким суперменом. Будьте хрупким созданием, которое всё время нуждается в защите.
    Разрешайте ему заботиться о вас, при этом, не забывая говорить слова восхищения, любви и благодарности.
    2. Просите его о помощи время от времени
    Скажите, например, что вам необходимо повесить полочку. Настоящий мужчина не только не откажет — он заодно повесит вам картину и ковер,
    а также починит кран в ванной. После чего он будет чувствовать себя благородным и сильным, справедливо рассчитывая на море похвал
    и благодарностей с вашей стороны. Тут уж и вы постарайтесь.
    3. Спрашивайте его мнение
    Неважно, что вы покупаете – очередную безделушку или путевку в Дом отдыха. Когда вы советуетесь и интересуетесь его точкой зрения,
    это означает, что вы цените его жизненный опыт и умственные способности.
    4. Носите легкие, женственные платья
    Романтичные платьица из деликатных тканей (шелка, шифона, вискозы, органзы) будут создавать образ нежной,
    хрупкой и соблазнительной женщины. Соответственно, ваши шансы на успех увеличатся в разы.
    5. Иногда надевайте его вещи
    Это совет для тех, кто находится в более близких отношениях. В домашних условиях носите майки и сорочки любимого мужчины.
    В его вещах вы будете выглядеть хрупкой, и в то же время, самой родной женщиной.
    6. Не посягайте на свободу мужчины
    Все мужчины хотят быть независимыми даже после свадьбы. Поэтому не ограничивайте его личное пространство,
    иначе вряд ли он захочет оформить с вами отношения.
    7. Исчезайте без предупреждения
    Когда женщина постоянно находится под боком и докладывает о каждом своём шаге, мужчина успокаивается и перестает её замечать.
    Поэтому удаляйтесь на время, не предупреждая его о том, куда и зачем вы пошли. Во-первых, он соскучится, а, во-вторых, станет думать и гадать,
    где вы проводите время. И в следующий раз постарается составить вам компанию, даже несмотря на занятость.
    8. Убедите мужчину, что вы не намерены его «захомутать»
    Мужчины уверены, что абсолютно все женщины буквально с рождения спят и мечтают о свадьбе и ребенке.
    Если вы не готовы на столь серьезный поступок, честно признайтесь в этом. Тогда мужчина поймет, что вы точно также «прощупываете почву»,
    а не пытаетесь любым способом привязать его к себе навеки.
    9. Постоянно меняйтесь
    Это могут быть изменения во внутреннем мире, новые интересы и увлечения или небольшие изменения во внешности (стиль, макияж, прическа и т.д.).
    Пусть он думает, что вы многогранная личность и у вас масса положительных качеств, пока не известных ему. Не будьте «прочитанной книгой».
    10. Не лезьте в его частную жизнь
    Никогда не ройтесь в его личной записной книжке и бумагах в его отсутствие (рано или поздно он это заметит).
    Не читайте SMS-ки в мобильнике и не приставайте с расспросами, кто и зачем ему звонил. Не выпытывайте у него информацию о прежних пассиях.
    11. Повышайте его самооценку
    Со стороны все мужчины выглядят самонадеянными и самоуверенными, но в душе они вовсе не так уверены в себе, как кажется.
    Когда мужчина видит, что вы его уважаете и цените, его самооценка повышается. И тогда он испытывает потребность общаться с вами снова и снова.
    12. Станьте источником позитива
    Дарите радость и хорошее настроение. Шутите и подбадривайте любимого в неприятных моментах, стрессовых ситуациях, даже когда вам самой нелегко.
    13. Будьте общительны
    В кругу его друзей и родных всегда выглядите безупречно, привлекайте к себе внимание хорошими манерами, интересной беседой,
    обилием удачных (но пристойных!) шуток. Тогда он будет гордиться вами.
    14. Очаруйте его друзей
    Тут все зависит от конкретного человека и ситуации, но если у вас получится привлечь к себе внимание его друзей или вызвать у них зависть,
    то считайте, что он ваш. Нет ничего более действенного для укрепления отношений, чем, если вас похвалят его друзья.
    15. Блесните талантами
    Пригласите любимого на научную конференцию, на свой сольный концерт или выставку работ, на танцпол или даже в караоке-бар,
    где вы непременно окажетесь в центре внимания. Спланируйте ситуацию, чтобы мужчины подходили познакомиться с вами,
    не замечая вашего спутника. Тогда он поймет, что нужно не тратить драгоценное время на раздумья, а «перейти в наступление».
    16. Увлекайтесь интеллектуальными играми
    Увидев вас за головоломкой, ребусом, шахматами или кроссвордом мужчина поймет, что вы обладаете не только красотой,
    но и интеллектом, и подсознательно захочет, чтобы ваши гены передались его детям.
    17. Наводите красоту на глазах у мужчины
    Еще один совет для пар, живущих под одной крышей. Разрешите любимому наблюдать за вами при «наведении марафета».
    Обычно женщины запрещают мужчинам смотреть, как они одеваются, причесываются или красятся. И напрасно!
    Такие ситуации только усиливают интимность отношений.
    18. Поддерживайте уют и комфорт в доме
    Если мужчине будет комфортно и хорошо, то он со временем перестанет бояться последствий ваших отношений и просто начнет наслаждаться жизнью.
    19. Вместе готовьте еду
    Чем больше времени вы будете проводить на кухне вместе, тем больше он станет ассоциировать вас с ролью своей будущей жены и хозяйки.
    Умение вкусно и быстро готовить, да еще и буквально «из ничего» – будет также высоко оценено вашим мужчиной.
    20. Поддерживайте любимого в его пристрастиях
    Если ему нравится джаз, то купите и себе пару дисков. Если ему нравится рыбалка или пеший туризм — составьте ему компанию.
    Если ему нравится определенный модный бренд, то приобретите и себе что-нибудь в его любимом бутике. Если он вдруг «вспомнил детство»
    и обожает запускать в воздух радиоуправляемые модели вертолетов, узнайте во всех подробностях об этом увлечении современных мужчин.
     
    pinr и Сергей нравится это.
  5. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    у нас у женщин всё намного проще......
    мы влюбляемся в того мужчину,от которого хотим иметь потомство))))
    Всё гениальное - просто;)
     
    pinr и Сергей нравится это.
  6. pinr

    pinr Старший хранитель

    и где к примеру такую "дуру" найти?!pl15:pardon
     
  7. Nike

    Nike Главный участник

    Несуществующий вид, вымер давным давно.
     
    VIGO и pinr нравится это.
  8. VIGO

    VIGO Хранитель времени

  9. VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Отправила мужа в магазин с запиской, что купить: 1.Хлеб. 2.Молоко. 3.Колбаса. 4.Туалет.бумага 5.Зубная паста. 6.можешь взять себе Пиво. Принес: 1 хлеб, 2 пакета молока, 3 палки колбасы, 4 рулона туалет.бумаги, 5тюбиков пасты и...... 6 бутылок пива))))) Ёптить и придраться не к чему,но......в следующий раз список с пива начну)))))))
     
    Ночка_Али нравится это.
  10. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

    ну если ты ищешь дуру...то с дурой тебе и быть))))
     
  11. облачко

    облачко Небесное чудо

    Пинр а твою жену дурой обозвали )))))))))) Вот и вся дружба! ))))))))))))
     
  12. Ночка_Али

    Ночка_Али Старший участник

Поделиться этой страницей