Маразмы Украины

Тема в разделе "Новости Украины", создана пользователем VIGO, 9 май 2014.

  1. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Одесса: флаги России и других государств под запретом
    Сегодня, 09:51

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !


    По информации ИА "ТИРАС" в день празднования Великой Победы, в Одессе введен мораторий на использование флагов иностранных государств. В шествиях и на возложении цветов можно будет использовать только знамена Победы и государственные стяги Украины. Такое распоряжение издал новый глава Одесской облгосадминистрации Игорь Палица. Свое решение власти Одессы мотивируют тем, что иностранная государственная символика может стать катализатором гражданского конфликта.
     
  2.  
  3. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    SANTA, pinr, Nike и ещё 1-му нравится это.
  4. Nike

    Nike Главный участник

    КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
    - Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
    - Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
    - Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
    Ведущая ТВ-новостей:
    - Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.

    ***
    Мужик включает телевизор, а там прямой репортаж из Антарктиды. Заснеженная бескрайняя пустыня, буран. Вдруг среди снега появляется пальма, на ветке макака банан чистит, а на самой верхушке пальмы – ракетная установка с российским триколором.
    Мужик тянется к пульту:
    - Тьфу, опять на киевский канал нарвался!

    ***
    На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
    - Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
    - Проходи. Следующий!
    - Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
    - Проходи. Следующий!
    - Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
    - А это как???
    - Отключил в больнице украинское телевидение.

    ***
    На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.

    ***
    Винницкая область, обычная семья. Жена возвращается домой, открывает ключом дверь и тут же бросается на пол – над головой просвистела пуля. Она ползком добирается до лестницы и бежит вниз с криком: «Опять пароль забыла!»
    Муж в камуфляже и ружьем в руке осторожно выглядывает из комнаты, отодвигает колючую проволоку, проверяет в прихожей растяжки, возвращается к телевизору и вновь пялится на заставку на экране:
    «БУДЬ БДИТЕЛЕН! СТРАНА В ОПАСНОСТИ!

    ***
    Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
    "Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"
    ***

    Россия. Местные власти решили повеселить народ и транслировать украинские каналы.
    Вскоре после этого. Мужик смотрит телевизор и хохочет.
    Ему говорят:
    - Ну и чего ты ржешь? Это прямая трансляция заседания Верховной Рады.
    - Да??? А я думал, это «Камеди клаб» зажигает!
    ***

    Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Кайда» просто охренела и решила самораспуститься.

    ***
    Ребенок спрашивает отца:
    - Батько, а крокодилы летают?
    - Да ну, синку, кто тебе такой бред сказал?
    - Да вчера по всем каналам телевидения сказали, что летают.
    Отец испуганно оглядывается по сторонам:
    - Ну да, вообще, я и хотел сказать, что, конечно, летают, только низенько-низенько...
    (на следующий день)
    Ребенок опять говорит отцу:
    - А сегодня все каналы по телевидению говорили, что наши ПВО сбили летящего крокодила-диверсанта.
    - Ну конечно, сбили! Слава героям!
    - А еще сказали, что он при полете выкрикивал лозунги, подрывающие единство Украины.
    - Ну да, это он просто перед полетом сепаратистов наглотался...
    ***


    Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
    Хозяин сокрушается:
    - Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!!

    ***
    По всей стране из магазинов из магазинов вдруг исчезло сливочное масло.
    Причина: ежедневно смотрящая киевские телеканалы патриотическая часть общества с железными прутами двинулась на молокозаводы, покрушила все молочные СЕПАРАТОРЫ и избила тех, кто на них работал.

    ***
    Диалог скептиков.
    - Тебе нравится, как Майн Рид писал?
    - Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
    - Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы на предмет головы!

    ***
    Ближайшее будущее. Школьный учебник истории. Отрывок из раздела «Древний Рим»:
    «КАЖДОЕ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД РИМСКИМ СЕНАТОМ ЦЕЗАРЬ ЗАВЕРШАЛ СЛОВАМИ «УКРАИНА ЕДИНА!»

    ***
    На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
    - Дарт, ты чего такой грустный?
    - Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
    - А меня зарегистрировали!
    Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно-красную визитку.

    ***
    Ближайшее будущее. Власти Галичины обязали все церковные концессии отредактировать текст Евангелия. В новой редакции текст начинался так:
    «Иисус Христос родился в Львовской области и с детства знал о предательской сущности жидов и коммуняк»

    ***
    Африка. Жрец «вуду» провел обычный ритуал: оживил нескольких мертвецов и сделал из них зомби.
    Сбились они довольные в кучу, пьют пальмовую водку, курят сигары, анекдоты травят. Вдруг видят: сидит в сторонке еще какой-то, глаза стеклянные, смотрит перед собой и каждую минуту что-то одно и то же выкрикивает. Зомбари его окликают:
    - Эй, коматоза! Присоединяйся к нам!
    Тот – ноль внимания. Жрец говорит:
    - Отстаньте от него, это не мертвяк, он просто только что из Киева.

    ***
    Из мемуаров Ляшко:
    «Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
    кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась»

    ***
    По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам:
    - Сейчас для нашего госбюджета самым актуальным является известное слово из трех букв... (пауза). Ну, это я имел в виду НДС...

    ***
    Родители малолетних детей подали жалобу на Ляшко – все время по телевидению от него только и слышно слово «жопа», как детей от этого оградить?
    В Раде приняли специальное постановление, обязывающее Ляшко заменять это слово красивым латинским словом «ЭУРИЦИНИЯ», означающим какой-то цветок.
    На следующий вечер пятилетняя девочка кричит родителям:
    - Папа, мама, сейчас Ляшко выступал, что-то непонятное говорил, типа «скоро вся наша власть ЭУРИЦИНИЕЙ накроется», а у самого при этом лицо дергается-дергается, прям как жопа во время танца!
    ***
    - Вчера прочитал фантастику - роман "Голова профессора Доуэля". Там голова человека жила без туловища, разговаривала, мыслила и совершала научные открытия.
    - Постой, а где тогда было туловище?
    - Не знаю, наверное, где-то кричало "Слава Украине!"

    ***

    Ляшко поставили в караул возле жилого дома.
    Думает: где бы отлить? Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
    На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
    Ляшко ещё больше волнуется.
    Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.
    Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
    Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"
    ***
    Порошенко говорит:
    - У меня первое: хочу иметь денег больше, чем Билл Гейтс.
    Второе: чтобы Тимошенко провалилась куда-нибудь в другое измерение.
    Третье: чтобы все, кто хочет за нее голосовать, превратились бы в свиней.

    Тимошенко говорит:
    - У меня первое: чтобы, блин, от России и русскоязычных областей Украины не осталось бы, блин, даже выжженной пустыни.
    Второе: чтобы Порошенко вместе с его деньгами черти в ад утащили.
    Третье: чтобы все, кто хочет за него голосовать, получили бы пулю в лоб из автомата.

    Дошла очередь до Ляшко. Он спрашивает джинна:
    - А все предыдущие желания точно будут исполнены?
    - Точно, раз обещано.
    Ляшко довольно улыбается:
    - Тогда мне страпон и банку вазелина...
    ***
    Ляшко выбрали президентом. Первый указ, который он подписывает – о назначении Тягнибока послом в Израиль.
    Тягнибок в бешенстве:
    - Это почему еще???
    - А настоящий патриот обязан быть там, где ему особенно трудно…

    ***
    Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!
    ***
    После подписания ассоциации с ЕС и НАТО Ляшко вносит в Раду новый законопроект о языке.
    - Теперь говорить "гомосек" - неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
    ***
    Ляшко спрашивают:
    - Чем мы отличается от Ливии?
    Он отвечает:
    - Ливию бомбило НАТО, а мы все сделали сами.
    ***
    Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
    - Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
    Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
    Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
    - Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
    Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
    Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
    "ГЕРОЯМ - СЛАВА!"
    ***
     
    Турок и VIGO нравится это.
  5. Nike

    Nike Главный участник

    Из инторнетов - комментарий к заметке Коротченко о ненависти украинцев к россиянам, куда сразу набежало свиномитов с визгами о Хохломоре.

    у меня по поводу дебилизации есть пример из общения:
    два человека я и Тарас из Львова..дальше цитирую без, дат и времени ответов..
    "я: - Да какой нахрен голодомор?
    Тарас: - Да такой, что ваши москали сделали!
    я: - Расскажи еще, что москали приехали к вам во Львов и кушали детей ваших!
    Тарас: - Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
    я: - Тарас, ты дурак?
    Тарас: - Это ты дурак. а у нас старики рассказвают, как вся львовщина кору ела!
    я:- Тарас ты дурак!
    Тарас:- Это ты дурень москальский!
    Я: - Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.
    Два дня молчание, потом:
    Тарас: - Йди у дупу хвойда!"
     
  6. Nike

    Nike Главный участник

    В те минуты, когда нападает отчаяние, когда кажется что весь мир против тебя, что ничего не вышло, все плохо, и вряд ди исправиться- в эти минуты просто представляй себе и.о. президента Украины Турчинова. Как он сидит в своем кабинете и смотрит ролики про дрифт на БМД под Славянском. Как он опускает лицо в ладони, и шепчет, шепчет на чистом русском: "еб твою мать, еб твою мать, еб твою мать!" И тут на столе начинает звонить телефон, и он знает кто это, и что подойти надо- и мечтает вот сейчас, вот здесь, лечь на пол, заснуть- и проснуться кем-то другим.
    Так вот, представив себе все это, признай- ты ничего не знаешь об отчаянии.
     
    VIGO нравится это.
  7. Nike

    Nike Главный участник

    В танчиках, в игровом чате :
    В рандоме перед боем: СЛАВА БЕРКУТУ!!!
    - Фочь, я тебя лично убью.
    После победы:
    СЛАВА БЕРКУТУ
    - Так точно!
    - Так точно!
    -Так точно!

    Хех.
    Интересно...
    Второй день смотрю онлайн игрушку про космос.
    Общий русский чат читать невозможно - народ всем коллективом гоняет редких майдаунов. Причем, грамотно гоняет. Аргументированно. ) Ссылки, тытрубко, цитаты, "на тебе, вот это почитай!". За три месяца все стали профи по Украине.
    Клопы в ответ вяло ругаются "ватниками", или "до слез" жалеют зомбированное киселевыми "росиянское стадо".
    Весело.
    И походу, этот сегмент "русского мира" уже агитировать не надо. Хоть завтра готовы в поход по самый Чоп.

    На Интерпалсах, где я появляюсь периодически, то же самое. Вылезающий протоукр с заявлениями о том, как он ненавидит русских -почти сразу аргументированно запинывается. )))

    На самом деле даже хуже было. Как-то начинается бой и какой-то муфел в боевой чат пишет "Слава украине". Буквально через секунду после этого баран становится трупом -- своя же команда в один залп снесла.
    Хуже...

    У меня племяш - фанат "Сталкера" (15 лет), даже не игры, а реконструкции. Звонил, интересовался мол правда, что позывной командующего "Стрелок"? и тыды. В конце выдал - "а говорили, что второй части Сталкера не будет. а тут оказывается в реале проводят. А чо - локации только на Луганскую и Донецкую область? Можно ли расширить?"
     
    VIGO нравится это.
  8. Nike

    Nike Главный участник

    "Ярош позвал чеченцев.
    Чеченцы приехали.
    Но так как люди они простые, уклад у них традиционный, мову не знают вообще, начали по привычке воевать против армии за сепаратистов. " ©


    [​IMG]
     
    VIGO нравится это.
  9. Nike

    Nike Главный участник

    [​IMG]
     
    VIGO нравится это.
  10. TopicStarter Overlay
    VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Маразм идеологии хунты: Тарас Шевченко герой Майдана!


    [​IMG]
    В Киеве на Майдане Незалежности открылась выставка портретов художника Тараса Шевченко в рамках проекта "Заглядывая в окна".

    "Цикл фотографий, посвященный 200-летию Шевченко, который в 2014 году вновь стал символом борьбы украинского народа за лучшую долю".

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !




    Для проекта были отобраны портреты поэта, которые написаны художниками Майдана. Тараса Шевченко изобразили в образе активиста майдана, как с битой в каске, так и с шинами на фоне горящих баррикад.

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !




    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !




    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !




    Также его изобразили и в образе супергероя из комиксов. На выставке присутствуют и классические портреты Кобзаря.

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !




    Портреты выставили в окнах отеля в Киеве по адресу пер. Шевченко, 5.

    Бедный Тарас Григорьевич! Вы наверное "перевернулись в гробу" от такого цинизма и кощунства нового поколения выродков Украины. Но мужайтесь - это только начало. Скоро Вас возьмут киевские душегубы в подмогу, как ветерана русской армии, на борьбу с москалями в Новороссии.

    Сергей Володин, Центральное информационное агентство Новороссии
    Novorus.info
     
  11. Nike

    Nike Главный участник

    17 000 000 гривен собрали небогатые жители Украины на нужды своей армии

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !



    15 420 000 гривен потратила киевская администрация на представительские авто

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !



    Ничо страшного, политики будут разъезжать на бронированных авто за пару мильенов долларов и лично сражаться с сепаратистами. Все ок.
     
    VIGO, Турок и SANTA нравится это.
  12. SANTA

    SANTA Главный Дракон

  13. Nike

    Nike Главный участник

    По прежнему остается тайной, что они там курят или кусают, а может вдыхают или по вене гоняют...Поиск способа детоксикации продолжается...А пока это можно списать на безвозвратные потери...до лучших времен...
    [​IMG]
     
    VIGO нравится это.
Похожие темы
  1. pinr
    Ответов:
    235
    Просмотров:
    11.946
  2. облачко
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    977
  3. VIGO
    Ответов:
    78
    Просмотров:
    4.409
  4. Dmxmd
    Ответов:
    8
    Просмотров:
    651
  5. pinr
    Ответов:
    11
    Просмотров:
    623
Загрузка...

Поделиться этой страницей