Афоризмы:Мужчина и Женщина

Тема в разделе "Он и Она", создана пользователем облачко, 25 фев 2013.

  1. TopicStarter Overlay
    облачко

    облачко Небесное чудо

    Слова - лучшие афродизиаки
    Мужчины любят глазами, а женщины – ушами. Это старая истина, которая с возрастом не утратила актуальность. Конечно, всегда найдутся женщины, которые будут утверждать, что им совершенно неважно, что говорит мужчина, главное – поступки. Вот если он делом доказывает свою любовь, тогда слова не нужны.

    С одной стороны это верно. Теоретически. С другой – мне сложно представить полную радость от совместной жизни в абсолютном молчании по поводу личных отношений, без такой милой ерунды как «солнышко мое», «радость моя», «ты просто глупая нерпа, иди сюда, поцелую!»… Мелочь, да, но без этой мелочи образуется холодноватая, неприятная пустота.
    Сразу отмечу, что одни слова, не подкрепленные поступками, стоят примерно столько же, сколько туалетная бумага. Иногда даже – идут по цене использованной. Но поступки без слов – это суп без соли. Наесться можно, но в конце концов организм сообщит, что с ним далеко не все в порядке.

    К сожалению, зачастую мужчины недооценивают важность слов в женской жизни. Случается, что женщина слышит «Я тебя люблю» один раз за всю жизнь – в тот момент, когда ее избранник решился сделать предложение руки и сердца.

    И то бывает, что это признание приходится выдавливать куда как дольше, чем предложение о посещении ЗАГСа. После этого он вполне может посчитать, что уже все сказал. Иногда мужчины вовсе не понимают, чего от них требуют. Он ведь любит, искренне любит! Что еще надо-то? Совсем немного – сказать об этом.

    Итак, что нужно говорить женщине…

    Дорогая, ты сегодня особенно замечательно выглядишь – говорится в обязательном порядке, как только жена примерила новое платье, новый макияж, новую прическу. Такая фраза, с одной стороны, покажет оценку ее внешности, а с другой – продемонстрирует внимательность. Беда в том, что многие мужчины замечают, что жена изменила прическу только в том случае, если она выбрила голову – и то не обязательно, что заметят. А это, знаете ли, обидно. Ведь женщина украшает себя для мужчины, и если он остается равнодушным, то она начинает чувствовать себя ненужной мебелью в доме.

    Радость моя – говорится при каждом удобном случае. Удобный случай может быть любым: просьба подать что-то, благодарность за что-либо, просто обращение в разговоре. Это демонстрирует отношение мужчины, показывает, чем является для него женщина. Заодно и утверждает права собственности (моя!).

    Ты самая красивая! – если получается ввернуть такую фразу во время демонстрации какого-нибудь телешоу типа «Мисс Вселенная», то совсем замечательно. Покажите, что все эти «мисс» в ваших глазах не годятся даже на то, чтобы чистить туфли вашей жене. Ей будет приятно.

    Ты прекрасно готовишь – как вариант: «Все было изумительно вкусно!», «Нигде так хорошо не ел, как дома» и так далее. Подобное же рекомендуется говорить при любом действии, относящемся к домашнему хозяйству: уборка, стирка, глажка… Дорогие мужчины, поверьте, далеко не все женщины родились домашними хозяйками. Это у нас не в крови, честное слово! Это – производная воспитания и долгих тренировок. А так как ведению домашнего хозяйства приходится упорно учиться, то очень хочется периодически слышать слова поощрения, которые показывают, что движение – в правильном направлении, что все хорошо, и усилия сделать дом уютным не пропадают даром.

    Дорогая, что случилось? – следует произносить ласковым тоном. Огорчений в женской жизни предостаточно. Неудачно наступили на ногу в общественном транспорте и испортили любимые туфли, накричал начальник, из-под носа уехала полупустая маршрутка и пришлось давиться в переполненном автобусе, поссорилась с мамой, подругой, обхамили в магазине… Да мало ли что еще! Вполне может быть просто тоскливое настроение из-за серой погоды за окном.

    Да, я знаю, нужно уметь справляться с таким настроением, поддерживать в себе оптимизм и не обращать внимания на досадные мелочи. Ну, а если на душе все равно кошки скребут? Знаете, ведь в основном они скребут от недостатка внимания. Ведь понятно, что никто, даже любимый муж, не сможет уберечь от всех огорчений разом, не вернет уехавшую маршрутку, не будет общаться со всеми хамоватыми продавцами… Но он может проявить внимание, утешить – даже если речь идет просто о мелочи, все равно. И скребущие кошки тотчас спрячут когти и начнут умильно мурлыкать.

    Мужчины обычно не считают огорчения подобного рода стоящими внимания. Вообще-то они правы. Но внимания стоят не все эти мелкие неприятности, а – собственная жена. И очень неплохо было бы замечать, что она чем-то расстроена, пусть даже совершеннейшей ерундой. Несколько ласковых слов – и настроение переменится, а вот отсутствие внимания может привести к тому, что несущественная мелочь разрастется до размеров трагедии.

    Как прошел день? – прямо неловко, что приходится напоминать мужчинам о такой мелочи, как поинтересоваться времяпрепровождением жены. И не нужно меня убеждать, что все это и так знают. Возможно, знают. Но делают ли? Сколько раз мне приходилось выслушивать жалобы женщин, которые рассказывали, что муж, явившись домой с работы, немедленно утыкается носом в газету или книгу и не расстается с любимым чтивом даже за едой, и откладывает – только устраиваясь перед телевизором. Да, может быть, он, замученный работой, весь день мечтал о том, как уютно почитает дома. Но что дороже – чтение или жена? Ни газета, ни книга, ни телевизор никуда не денутся. Как говорится, дичь жареная, она не улетит. И даже не обидится, если на нее посмотрят на полчасика позже. А вот жена… Не нужно заставлять жену чувствовать себя домработницей.

    Бывает, конечно, что подобное отношение связано с тем, что в семейной жизни не все ладно, на жену смотреть вовсе не хочется, да и вообще – «Дурак я был, что на ней женился!». Это – не к данной статье, это – либо к психологу, специалисту по семейной психологии, либо в суд с заявлением о разводе.

    Но ведь случается, что и на жену смотреть хочется, и в семье (как думает муж) все ладно, но мужчина считает, что на первом месте стоят исключительно его желания. Вот хочется почитать сейчас, значит – буду читать, а жена подождет, куда она денется. Кроме того, тут еще обычное пренебрежение к занятиям жены. И в самом-то деле, что интересного случается в женской жизни? Одни сплетни и ерунда.

    Учтите, уважаемые мужчины, подобная небрежность может привести к тому, что вы останетесь с библиотекой и газетными подшивками. Но увы, без жены. И будете потом недоуменно спрашивать себя и всех окружающих: «И чего ей не хватало? Птичьего молока или комариного сала?». Внимания. Только внимания.

    Я тебя люблю – самые главные слова в вашей жизни. Не нужно их повторять каждые пять минут. Но иногда неплохо бы напомнить, что любовь не просто была, но и есть, и никуда не собирается уходить. Подарите жене цветы – просто так, без повода, не дожидаясь дня рождения или Восьмого марта, принесите ей конфеты, пирожное (если она любит сладости), ананас (не забудьте очистить!), да хоть заколку для волос (кстати, очень хороший подарок, демонстрирующий внимание, которое так необходимо женщине) – и скажите, вручая букет или мандарин: «Радость моя, я тебя люблю!». И даже если с момента вашей свадьбы уже прошли годы и годы, вы увидите, что ваша жена – все та же девочка с сияющими глазами, на которой вы когда-то давно женились.

    Обидно, когда семейная жизнь превращается в серую рутину, где есть только стирка, уборка и кухонные хлопоты. А ведь далеко не всегда любовь ушла. Нет, она здесь, никуда не делась. Вот только припорошило ее каждодневными буднями, как пылью. Дорогие мужчины, смахните же пыль, и вы увидите, что под этой серостью прячется радуга.

    Автор София Варган

    Чтоб увидеть ссылки зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !

     
    LoveGio, Кассия, Shana и ещё 1-му нравится это.
  2.  
  3. Shana

    Shana Кошка

    Золотые слова))
     
    Кассия и Nistru нравится это.
  4. Кассия

    Кассия Цветок жизни

    Однозначно так и есть)Нет ничего лучше внимания незатейливого внимания и слова , теплого слова)и все меняется и оживает. Сделай для женщины пару шагов навстречу и она побежит в ответ......
     
  5. Алла

    Алла Старший участник

    написано прямо в точку ,только не все это знают мужчины .
    --- добавлено: 1 мар 2013 в 23:58 ---
    ну теперь напиши про мужские эрогеные зоны ,буду ждать с нетерпением ;)
     
  6. Алла

    Алла Старший участник

    Почему мы уходим, бросаем мужчин?
    Не уходим мы просто, без всяких причин!
    Не бросаем заботливых, сильных и нежных,
    Не бросаем горячих, веселых, мятежных!
    Романтичных, надежных и любящих нас,
    Не важна нам фигура и цвет ваших глаз!
    Мы уходим от тех кто тиран и слабак,
    Инфантильный, зануда, тупица, дурак!
    Мы уходим, когда разлюбили и скучно,
    Когда вы изменяете нам равнодушно!
    Не уходим мы просто, без всяких причин!
    НИКОГДА НЕ БРОСАЕМ ДОСТОЙНЫХ МУЖЧИН!!!

     
    pinr и наталика нравится это.
  7. Незнакомка

    Незнакомка Главный участник

  8. VIGO

    VIGO Хранитель времени

    Новые понятия.. :oboje:
    miniet.JPG
     
    Nistru, Кассия, Nike и 2 другим нравится это.
  9. pinr

    pinr Старший хранитель

  10. TopicStarter Overlay
    облачко

    облачко Небесное чудо

    Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

    Нередко причина развода – трудный характер второго супруга. "Он тиран, невыносимый человек" или "она все время всем недовольна" – вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр Колмановский убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

    "Милая, ты услышь меня!"



    – Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями – с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

    – Бессознательное ожидание, что "мною будут заниматься, на мне сосредоточатся". Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

    Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа – значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность – чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого (его раздражение, придирки и скандалы ) – это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! – то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что "он наконец образумится", "пойдет мне навстречу". Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины – взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

    – Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, "сосредотачивалась" на нем?

    – Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким "нервно-паралитическим" мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить – он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: "Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники". И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик – это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

    Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: "Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!" То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь – постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо – мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности – как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

    Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, – муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

    – Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

    – Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась "тяжелая" вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

    Откуда берется муж-тиран? Это человек "больной", не психиатрически, а психологически. А причина здесь – глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек – такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

    И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, – это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

    Драчуны и подкаблучники



    – Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье – когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят – подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

    – Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что "нет, посчитаются". Сказать: "Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив".

    Нередко симптом "муж-подкаблучник" говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять – а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

    – Обратный пример агрессии в семье – когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку – то все, будет поднимать все время. Так ли это?

    – У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться – а не надо меня доводить! – это плохо. Если он говорит: "Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас", – тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним – это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: "Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?" Если он скажет: "Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни", – тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, – тогда с таким человеком жить небезопасно.

    Уйти, чтобы вернуться



    – Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит – пошла вон из моего дома, но она терпит: "Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!", думая, что таким образом спасает семью.

    – Есть один очень важный момент – проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

    Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, – надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, – а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов – отсутствие какой бы то ни было зависимости.

    – Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость – страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

    – Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с "тяжелыми" мужьями, и те не вытирают о них ноги – но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

    Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем – он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала – написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было "терпеть психопата", и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет – все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга – это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и "избалуется". Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

    Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, – исходя из заботы о нем. Можно говорить: "Саш, ну ты так подставляешься – о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!"

    Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе – за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

    – А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается – человек ведь не робот! – все старания насмарку?

    – Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит – не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай – когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект – второй супруг вдруг все понимает, "наводит на резкость" и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым – терпел-терпел, а потом решил ему "устроить", – это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию – протест.

    Поэтому если человек сорвался – это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

    Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

    СПРАВКА. Александр Эдуардович Колмановский родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации "Наша жизнь", где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

    Доброжелательность – залог семейного здоровья



    Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть – насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: "Я хороший, это вокруг все козлы". Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить – как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность – это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.
    (с)
     
    Кассия и VIGO нравится это.
  11. Кассия

    Кассия Цветок жизни

    :-fol:oboje::oboje::oboje:Страшно становится.....
     
    наталика, Незнакомка и Nistru нравится это.
  12. Nistru

    Nistru Хранитель форума

    Девушка права, какая тут измена если не раздевались :D логика безупречная cy:hg1:
     
    Кассия, VIGO, наталика и ещё 1-му нравится это.
  13. Shana

    Shana Кошка

    Еще скажи что секас с презервативом это не измена))) :D
     

Поделиться этой страницей